2006/07/31

China Joy

7月30日


快累死了,中饭也没吃,趁还没吃晚饭,来透透气。

趁着还没闭幕,就赶去凑个热闹。果然是传说中的人山人海人声鼎沸摩肩接踵,一大早的在车上就有很多人在谈论着ChinaJoy了,于是我庆幸有了同伴,跟着走就不用迷路了。

和诸碰面,两个人就那么随着人群被挤了进去,开始一天的劳累瞎逛。

展台都布置得各有特色,来不及把W1逛掉,我们直奔了W2,那边有盛宣鸣公司代理的大航海时代,好像很诱人的样子啊,于是在一堆人当中找到了队伍的尾巴,开始排起了一天中的第一次队。拿了个超级大纸袋,装进些海报,开始了大扫荡行动。虽然想要大航海的内测帐号,不过还得等他们发放的时机。对这个有点兴趣可能是看多了海贼王吧,虽然接触还贼王时已经到高三毕业了,但是还是很快就成了海贼迷,并且慢慢染上了他们的恶习……贪吃,爱睡,好色反正能学的,不该学的都学会了。

其它展台,好像就记得个联众的,只看见他们在从上面扔东西下来,还捡到了个后来免费发放排队就有的帽子……算是白辛苦捡了。还有他们的代言人真的不认识,要红就快点红吧,好歹拿了你的签名了,到时候卖个好价钱。

还有那个送伞的展台,忘记是哪个的了,反正很不厚道,到最后时刻才拿到了一把看上去很傻,事实上也很傻的伞,算了,不要求什么了。

Intel送的袋子好难看,寰宇之星的东西都不错,可惜现在只剩下了钥匙圈了,那件小T恤也送给回来时的Taxi司机了。还是大航海时代那边灵啊,比来比去,那边的气势就是不太一样,人也多,音乐也听着比其它的好,当然送东西的MM也不错~

那个海豚要送蕾姐姐去了,发现头一次对她那么好。有些东西该扔的就扔,该卖的就卖,该留的就留。

吃饭去了,饿扁了。




堆了一床的东西




And still wanna see u...

2006/07/30

Faint

7月29日


头一次完完整整的看完了F1的排位赛,这次德国站的战况好像很混乱,出了点事,也有惊喜。

杆位属于迈克拉伦的莱库宁,然后舒米,接着马萨,寿星阿隆索排在第七,Renault不知道在做些什么,天热了,什么事都变的混浊了,什么事都变的难以理解,同时也变的理所当然了。没了Renault在那边显示出他们的高速,似乎变的有点难以接受。

虽然整个比赛的过程需要一个车队整体战术的配合,有时候还需要牺牲第二车手,但是,还难免需要其它东西的存在。车手的实力是不容小觑的,也是很重要的一环,然后车队的技术,战术等的完好的配合,同样决定了最后的名次。那么多站以来,加上上个赛季的良好表现,Renault表现出了他们的实力,他们也是一个创新的,技术雄厚的车队,也是一个在F1奋战的车队,可惜这几站来不知道在做些什么。少了你们的精彩表现,有点变得稍显无趣了。虽然确实不喜欢阿隆索,但是,如今他排到了第七,感觉还是怪怪的。

期待明天的正赛,Kimi要好好努力,扫除自己5年连续退赛的恶梦。舒米也加油,还有Renault。

China Joy明天到了最后一天了,从昨天开始的展览,一共持续三天,本以为我只会在cnbeta上看看关于它的东西,没想到竟然会和同学成行,一起去看看。几年没去新上海国际博览中心了吧,想起了高中时候学校组织的参观工博会,每个学期都有,每次去,都会拿上很多的资料,虽然不懂上面写的是什么东西,但是还是很新奇的一遍一遍的看着,最后成了垃圾箱里的一员。

昨晚还很严重的感冒貌似好的快的不行,今天只剩下喉咙有点哑了,估计恢复到常态差不了多少时日了。看来我的rp绝对没有问题。

貌似China Joy形式很严峻,今晚务必养好精神,明天去激战一天,很多的礼品等在那边,要抓住时机,机不再来啊!还有很多Cos的美女,带上相机,最好再去买块电池,要是不够拍就不好了,就像去年去城市动漫展一样,拍到后来好看的都没拍到,到现在还在郁闷之中。

虽然不玩游戏,可是看看也好。玩玩也不错。


Hey, i miss u...

2006/07/28

Just so so

7月27日


看了一下午的Prison Break,连了一下午的网,也卡了一下午。

换了XP的主题,全新的界面,给用了许久的Vista来个小小的告别,感叹Apple的精彩绝伦,带来的Os Tiger非常的不错,可惜可能今生无缘这个操作系统。

27号,快过一个月了,想想一个月前的水深火热,于这时候的闲情奕奕真是天壤之别。这边的夜晚很安静,深邃的黑夜中,我会逐渐的失去知觉,进入我的无知世界。睡觉吧,总是那么的奇特的一个过程,还是搞不清楚其原理究竟是什么,只知道,睡下了,会在几个小时之后醒来。

现在的天气很适合睡觉呢,有着台风小小的影响,呼呼的吹着窗户,间隙之间发出阵阵颤抖的声音,窗上的玻璃似乎很不喜欢这种感觉,窗帘随着风翩翩起舞,飘动着,乱舞。

开始喉咙不舒服,要是正常的话,明天会喉咙痛,然后后天就会感冒了,我的感冒模式,总是伴随在我身边,现在好冷。

想吃麻辣烫了,还有月亮姐姐介绍的生煎。

2006/07/27

Return

7月26日


姐姐出院了,相机拿不回来了。

好惨。

台风也回来了,只不过这回不再是碧丽丝,格美,要是我没记错。

安逸的生活果然会使人不思当初贫苦的日子。让我想起了先辈们的艰苦生活,以及现在西部贫困地区的穷苦大众们,曾经想过自己去那边奉献一下自己的青春,可是,就算过去了可以做什么呢?

这几天火气挺大,要是有绿豆汤喝该多好……今年还没喝过,逼我爸去煮一大锅算了。

有人回来了,该还钱了,不是我逼你,欠债不还可是不好的,既然你来了上海了,那就乖乖的把钱准备好,随时恭候我的大驾吧。嘿嘿,不用任何套餐就手机上网下载8.4MB的mp3,扣掉8.4*1024*0.03,好恐怖的数字啊,够我用几个月的手机了。

明天台风天,自己计算了一下自己的受力面积与体重之比,发现自己真的不会被吹走,可以放心出去走动了,可比不用窝在家里了。

生活重回正轨,发现绕了个圈子,又回到了原点。

终点就是新的起点,A Za A Za,Fighting!

2006/07/26

dying in the sun

7月25日



一个人抱着电脑静静的坐在沙发上,


听着空调吹出呼呼的声音,


看着不同的space,感受着不同的心情。


这个缤纷夏季。


回来的路上,顺利的乘上了一班不是很挤的车。

顺利的过了早上还在堵车的南浦大桥,

轻松的不用等待,直接在银行柜台还了钱。

在超市带上三瓶酸奶,没有人和我抢着结账。

中午趁着吃饭的人多而在街上随便走走,发现了一家Bertelsmann。


随便买上一本想看了很久的书——狼图腾。


然后轻松的往回走,开始下雨。


看着路人一个个拿出了伞,路上开起一朵朵伞花。


我独自在雨中行走。


like dying in the sun


早上起来,屋外的竹竿上挂着清新的雨滴,


天上并没有太阳,只有厚厚的云,


很像赤砂糖做成的棉花糖,忍不住想咬一口。


于是,我从家里出发。


看着车子从我眼前开过,我开始等待下一班,


车开走了可以再来,即使是末班车,也会在第二天重新开始。


而有些东西不会,于是我重新知道了珍稀的意义。


下车,直接上第二辆车,中间没有等待,老天待我不薄。


再下车,等人。


在大兴街与斜桥之间往复的行走,看着路人,各有千秋。


然后,看到你,然后,和你走到红房子。


再然后,我走向了四楼,你继续向前。


like dying in the sun


又开始下雨,很密,很急,如断线珍珠。


下了很久,不知道你有没有淋湿。


停了雨的下午,阳光重新光顾大地,于是,万物重新开始被灼烧考验。


walking in the sun, like dying in the sun


如同隔离在这个世界之外,我走在路上,看着世故红尘。


我看不破。


窗外的小鸟叽叽喳喳蹦蹦跳跳,


向往它们能够在无尽的天空中翱翔的自由自在,


也向往鱼儿在水中的无拘无束,还有着河水抚摸着身躯。


feeling flying in the sun


like dying in the sun

2006/07/25

missing afflatus

7月24日


the last time i had no idea to write is the day Cindy finished her calling game.

today, the second time. maybe it's that i stayed at home makes me fall into this situation, maybe it's just i dont have anything to think. a tragedy.

having forgotten most of the french words, and also the english. most people around us are ordinary, no genius, i have to make efforts if i want to make progress.

so cold today, yesterday, tomorrow maybe. it's a good time for me to think about the days i have ever passed. the summer vacation is just going, almost half of the time left, and only a quarter excluding those used to sleep.

reviewing the history message, i find that the messages sent everyday are getting shorter and shorter, less and less...ah bon, i know what to do. ok, work is more important

just like aqueezing the toothpaste, a little interesting, a lot boring.


今天难得的一个不去医院的日子,不过也就意味着没去拿相机,失策。明天继续跑医院,继续起早贪黑的生活。继续跑去医院无聊的听着孩子们的哭声,两个孩子真的会带起来很累,看她们喂奶的时候就知道了,一个还没喂好,另一个就吵的够呛,但是正在喂的这个又不能停下来,早晚累趴下。


to be continued...

2006/07/24

mess up

7月23日


i dont know what's going on outside.

i really dont know what happened,but it seems that everything messed up, and i dont know on earth when it happened.

i'm sorry to you. so sorry.

我也知道这阵子真的疏远你了,连自己都明显的感觉到了,可是,我也不知道做什么,或者说,我并不知道该怎么做,因为有你在的时候,总是你主动给我消息,一句话,一个震动,还是其他什么,我几乎已经习惯了这种你先发消息的日子。没有你的消息,我会认为你会很忙,因为你总是很忙。

今天才又看了下你的Space,发现了那篇我看不懂的日志的下面,多了一段话。就想我留言中所说的,我真的被弄糊涂了,但可以依稀可见是很感情有关的东西。只是没想到,这一切和我有关。

今天和你那段古古怪怪断断续续的聊天,看上去,只是很往常一样,可是,到底哪里不对呢?我不知道。当时我正在看越狱,也有点不耐烦的样子,于是东一句,西一句的,到最后就不了了之,然后你又下去了,不知不觉的,可能你会觉得,这样,才不至于打扰我。

总感觉我亏欠你好多啊,非常非常的多,而且,似乎已经还不了了,你说,你对我只要有你在付出就可以了,不需要我的回报,只要你在那边不停的支持我就可以了,不用我的操心。甚至你还拒绝了我偶尔有的对你的担忧。我真的不知道了,你知道,这样,我会很乱。

现在呢,你一个礼拜要做六天奇奇怪怪的报表,最起码在我看来它们就是奇奇怪怪的,每天加班个不停,还要暂住在外高桥,你在为你将来的工作做着准备。

until now, i know, i hurt u a lot.

u r a good girl, a straight girl, a lovely girl. god will bless u and u r god.

and, forgive me, please.

2006/07/23

OMG

7月22日


迷迷糊糊稀里糊涂的醒过来,睡眼惺忪的看了一下手机,7:36,恩,七点三十六。

什么?七点三十六?完了,完了……迟到了……怎么可能在一个小时内赶到红房子啊!要被劈死了。

于是索性破罐子破摔,一样是迟到,没有可能及时赶到,那就不补救了,Taxi可不是天天能坐的。

在约定时间之后的一个小时不到,到达了目的地。于是,小孩子们的活动又开始了,首站,一楼的游泳的地方。小孩子被残忍的剥去了衣服,套上了游泳圈,然后放进了“泳池”,之前还在嚎啕大哭的两个Baby,竟然就那么安静的闭上了嘴,开始优哉游哉的蹬蹬小腿,悠闲的游啊游。虽然没有什么姿势,不过看她们的样子,很舒服。

接着还没休息好,就被拿去按摩了……

中间发生了件让我很郁闷的事。我一个姐抱着她的女儿来看我姐,但是她女儿竟然都不敢看我……看到我就在怕……我有那么恐怖吗?我怎么看也不是个贩卖儿童的吧?唉……真是个失败的舅舅……

不开心了。

明天继续一大早起来,去红房子。原来那边我大一的时候经常经过,有缘。

过几天更新照片。

2006/07/22

Drinking too much

7月21日


having drunk 1 litre milk, i feel i'm dying...

oh my god, i'm so greed....but if i dont drink them, they will just be out of date.

so poor am i!!...

wanna sleeeeeping now.. and i must be in the hospital before 8:30 tomorrow or i will be murdered.

the babies will be swimmed tomorrow, i have to photo them. ah... maybe funny~ haha

so cute. full of happiness now.

2006/07/21

They were born at 14:56,59

7月20日



这个是我的大外甥女,不错吧?



这个是我的小外甥女,也很灵大



两个小家伙哭的像唱双簧一样的,这边停了那边又开始了……



护士说小宝宝们还没洗过澡,明天洗过了就干净了,也可以穿PP衣服了



两个小家伙排排睡,体重貌似在(2880±20)g左右。真可爱极了


今天中午才进的医院,吃过饭,医生就跑过来对姐说,要马上进行剖腹产,好紧张。

到医院的时候,两个小家伙已经在产房呆着了,哭一下,停一会的,真可爱。

姐姐也没事,母女平安,这下就好了。

开心。

2006/07/20

New Lifes

7月19日


姐姐就快进医院待产了,回头看看过往的日子,不堪回首。

两个小生命现在还在姐姐的肚子里,很快,就将要离开母亲的身体,一起来到这个世上,一起相伴在她的身边,原来姐姐就要当母亲了啊。

小时候和姐姐在一起的日子,现在还清晰的记在脑海中,一起去上学,放学后一起回家,吃好饭一起做作业,然后又在同一时间睡觉,那个时候并不知道寂寞是什么,因为有着姐姐的陪伴。

后来她初中毕业,于是,我不得不开始一个人的生活。从小都是两个人的日子,一下子就空了下来,做什么都是一个人,没有陪伴,只有一个人默默的承受着,努力着,于是,跟随着时间一起,慢慢习惯,寂寞,慢慢的让我知道了它的存在,于是,有了朋友们,开始开心的过起了开心的日子。

到现在,姐她工作已经好几年了吧,也经历了从毕业到工作的不适应,有过了跳槽,也有了现在的新家。在工作的几年中,经历的种种和家里有关的事,不忍记在脑子了,就让它们消逝吧。

之前的几年里发生了好多不开心的事,有时候都是姐姐一个人在承受,不住在家里的她,一回到家,可能就会和妈妈闹上矛盾,弄个不开心,每次,她们俩在一起时,我都会担心发生什么,每次看到姐姐不开心,我都会不知所措。而在外面的姐姐,不知道她一个人的时候会是怎么样的孤单。

走过来不容易,以后的日子,也不容易。双胞胎自然让生活在不常见到双胞胎环境中的我们兴奋,高兴,可是,对于抚养大两个孩子,那要付出多少心血,每一个母亲都会付出自己的青春,让皱纹爬上自己的额头,银丝,逐渐从一头乌黑的头发中崭露。但是,当她们看着自己的孩子的时候,她们就会忘掉了曾经付出的一切,幸福的沉浸在自己的孩子的一笑一动之中。

姐,要好好的过下去,不管前面的路有多难。不过我想你也已经不是之前那个非常容易生气的姐了吧,生活的阅历总是会把人的棱角磨平,在外面那么多的日子里,你学会了很多啊,当中的辛酸与痛楚,你从来都没和我说起过,每次和你出去,你都很开心的样子,不知道你心中是不是也那么的快乐呢?

姐,如今的日子是你自己的选择,我想你之前也该稍有考虑过了吧,之后的路肯定很艰辛,要努力啊。我说过会让你自己作选择,到如今,周围的人都在说你太过冲动的时候,我还是没多说什么,心中稍微有点小小的不满,我尊重你的选择,只要姐夫能够好好的对你。

姐,恭喜你将成为一个母亲,生下两个小宝宝,你将陪在ta们左右,守护着ta们,ta们也将是你生命中的新的希望吧。我又要当舅舅了,换作蕾姐姐的话,这回事亲舅舅了,突然感到了自己的担子,貌似挺重的吧。不过只要你开心就好,我的期待,只要你开心。你开心了,看到你开心,我才开心的起来。

两个新的生命就快要诞生了啊,心情真是激动,大概还有十天左右了,真想我在的时候亲自听到宝宝们迎接这个世界的拥抱的哭声,清脆的,稚嫩的声音。


又下雨了,雷阵雨,天气预报已经报了好几天了,终于降临了,外面黑的已经什么都看不清了,不过,还是感觉到了雨丝连接起了天与地,天地之间的对话重新开始了。待到雨停的时候,它们之间的谈话,也将结束。

夏天的日子里,还是要注意身体,特别是吃的时候,天气热了,细菌繁殖的也很快,一定要注意卫生。身体不舒服了,我要心疼的。不管是你,你,还是你,都要注意啦。

接下来的几天里,开始等待新生命的降生,也是无聊之中的新的闪光点。

2006/07/19

idling away

7月18日


手臂酸痛,无力写东西了。

今天在家里休息了一天,看了一天的显示器,电脑的或者电视的,整日凉风相伴,不思茶饭。

忙着,醒着,睡着,迷糊着,废寝忘食,不得要领,白白的浪费着时间。

过得很空旷呢。是空虚吧。

明明和自己说了要做这个,要做那个的,可是,事实呢?睡觉,贪玩。

讨厌这样的日子。

2006/07/18

So tired

7月17日


搬嘉定,一身汗,回家,休息。

台风一走,温度就像竹子般节节攀升,昨天走的台风,今天就马上热的像什么一样,这种天,还是待在家里的好。可惜,搬去嘉定是早晚的事,今天不做,以后总要做,不可能仍旧留在本部,总要走的。

于是,今天几个人,大家风风火火的开始整理东西,看着寝室里弄得那个混乱程度,真是无法想象当初那么整洁的样子是怎么弄出来的。幸好原来的248已经成了回忆,留在脑中,也不需要太多的回忆了。在一年不到的日子里,这边带来的欢乐,大家聚在一起打牌的日子,一去不复返,新的开始,将留给嘉定。

上了十号楼,开阔啊!即使放了四张床,空间还是很大,那种无拘无束的感觉,让我羡慕死了。

然后回到了我们所在的六号楼,听说是最初造好的寝室之一,可能由于工期原因,没有浴室和卫生间,没有热水器,只有那个曾经应该属于它们的杂物间。阳台的空间也留了一部份给原本有计划安装的空调,显得拥挤,回想下来,住过的寝室的阳台是越来越小了,从原来沪西的生乐B,到本部的西南八,再到现在的六号楼,虽然房间差不多,住宿费也一样,但是每到一处的感觉,浑然不同。有时候真如被学校随便赶来赶去的感觉,过一年搬一个地方,过一年再换一个地方,让我们做学生的冤苦不堪,而他们上面,只是考虑着如何平衡男女比例。

管理混乱也算是同济的一大特色了吧,毕竟没有管理的人在校长那头,而校长又不太懂管理,于是,那头下了命令,这头开始传达,然后一级一级的下来,到最后,谁都不知道这个命令是什么了。

从两楼到五楼,从五楼到五楼,不知道走了多少个五楼,无论是下还是上,都拖着沉重的大包小包,幸好是大家齐心努力,终于在五点之前顺利的回到了本部,然后回家,一路上瞌瞌睡睡总算回到了家。

要好好的洗一个澡,然后舒舒服服的睡觉,暑假里的一件大事算是完成了,之后还能怎么做呢?

自有打算。

2006/07/17

Affairs

7月16日


和弟弟侃完珊瑚,豁然发现始终已经指向了九点二十,然后,急匆匆的打开电视,看掉了剩下12圈的Formula 1 Grand Prix De France,舒马赫跑在最前面,后面紧跟着阿隆索,然后是马萨,小舒马赫在后面,而结果就是如此了。

回了两个多小时前发过来的消息,迟了那么多时间,会很过意不去。

后来听李兵和北极虾说马萨是被阿隆索超掉的,于是小小的感叹了一下,要是没超该有多好,法拉利的积分与Renault就会更接近了。

然后洗澡,然后上网,然后就会睡觉去吧,记得还得去帮奶奶把电风扇关了。她老人家,总是喜欢呼啦呼拉的吹个不停,告诉她要记得不要一直吹风就是不听,现在也习惯放任她了。

这几天过得真是舒服,台风尾巴的日子里,没有台风那恐怖的肆虐,只有风和点点的雨滴淋着,吹着,惬意的过着夏天为数不多的假期。

夏天天气热,人也会随着气温的上升而显得烦躁不安,有时候那股燥热,碰到一点火星就会爆发出来,难过的日子。

于是,听听大悲咒,静静心,来得一丝清闲,修得一颗宽广的心,少看一点红尘,多一点对旁人的关心。

不要说我无所事事,我就是这样。

今晚的夜空除了那厚厚的云层,什么都没有,偶尔会有飞机飞过,带着几盏穿透云层的灯,一会儿工夫就从头顶滑过了,没有留下来多给我观赏一会的意思。这时候突然想到了嘉定,那边天空上有很多的飞机,而且飞的很低,一架又一架的,呼哧呼哧的飞过。学长曾经告诉我,他清楚的看到了飞机机身上写的字,哪家航空公司的,我忘得差不多了。

明天开始,迎战高温。

2006/07/16

Crazy

7月15日


等了许久的live space不知道能不能够准时上线,美国东部时间现在大概还在14号吧。到了他们的15号,live space第一次见面的机会就在此了,不知道能不能够诞生呢?这个可爱的小宝宝。

台风的尾巴肆虐的扫荡着上海,一阵又一阵的风,不时的刮着路上的尘土,吹在脸上,粘在衣服上。

车还是一样的挤,一样无情的在我面前开过,而我只是迟到了那么一点点时间,只能等待下一班。

幸好还是我早到,否则后果不可想象,又会发生什么惨不忍睹,不可收拾的马路碎尸案。太阳老是害羞的从云层里探出个头来稍微看看,然后又缩了回去。行人则是一阵热,一阵凉,感觉非常的不舒服。

肯德基长青餐厅里满是人,各式各样,吃好已经过了中午了,最热的时刻也开始降临,陪女孩子逛街果然还是不是非常的习惯,她们就喜欢看这看那,不会买下来,也似乎很享受这种过程。

雨滴还是一点一点的开始连接起天与地,将两个永远不会相连的事物连接在了一起,虽然只有那么短的一瞬间,也让天与地有了交流的空间和时间。

没有地表炽热的温度,淋在身上的雨滴,有着冰凉的感觉,凉丝丝的,带走身上的燥热,给心灵一段凉爽的时间。

台风的尾巴,很快就要离开这片热土,上海,也将马上恢复高温的日子,整个城市即将进入蒸笼,持续两个多月。两个多月的时间,城市电力全负荷运转,脑子却会满负荷的停止转动,会降频,就像笔记本在进入省电模式时的动作,原本飞速的CPU会被降到一个极低的速度。

在风雨中,和蕾姐姐仿佛回到了童年,两个疯狂的家伙,跳来跳去,痴痴的笑,痴痴的跳,痴痴的疯。

童年的记忆,不知道被我埋藏在哪里了,回忆起来的只有点点滴滴,快乐的,可爱的,纯真的。小时候的每一个人,都是纯洁的,童言无忌,那时候,已经成了过去。

雨这个东西,果然淋到了就不想走了,特别是今天的淅淅沥沥,Kitty姐姐喜欢淋雨,当初我很吃惊,想着这个女人疯了,可是,后来自己的点点滴滴之后,也开始有种憧憬去淋雨的冲动。还记得有一天晚上,温度很低,下着雨,熄灯之后,一个人在阳台,看着雨丝,想象着自己融入这个世界,那种几乎疯狂的举动,想法,倒现在,还仿佛就在记忆的最上层。

夏天了,一定要好好的淋一场雨。

2006/07/15

天杀我也

7月14日


冒着这要命的碧丽丝的外围影响,我贸贸然的开着电瓶车去了那个离我家最近的电信营业厅,一路上尘土飞扬,我几乎都是闭着眼睛在开车,幸好路上很空旷,不会发生有人被我弹开的惊险事故。

终于找到了那个电话MM告诉我的三鲁路2401号的营业厅,原来就在电信机房之一的边上。推开门,一股冷气扑面而来,打了个机灵,然后走向了柜台。

——我要换套餐

——宽带套餐是哇?

——恩

——电话号码

——6429XXXX

——原来是多少的?

——512K的

——身份证带了哇?

——两张,一张我妈的,一张我的

——是东风村的?

——对啊。怎么了?

——那边不能换,现在连装都不好装了

——这样子啊……

——对的

——那今年仍旧是1300喽?

——对的

于是,我贸贸然的走出了营业厅,开始回家,无比沮丧的回家。

已经听到好几个人对我说不能装了,也许像我家能够用上ADSL算是幸福的吧。1300也就1300了,我爸还懒得让我去换,说什么换了他就用不了多少了。也对,暂且就搁置了。

早上好好的睡了个觉,接连好几天都是一大早起来,然后在外面跑上一天,回家后又不急着睡觉,晚上会有着充沛的体力,紧接着第二天又无比痛苦的爬起来,重复,循环。

本来决定11点起来,突然想起的一件事,让我像弹簧一样的弹了起来,马上开了电脑,看Space。

现在的心情开始沮丧,完全失去了出门之前的兴奋,在马路上狂飙,虽然速度够慢的了,但是很爽,那种速度的快感,欲罢不能。

明天去拿关于C还是C++的书,然后就可以开始看起来了,一刻也不能闲着了。

2006/07/14

角色

7月13日


每个人都在生活中扮演着自己的角色,努力的做好自己工作,辛勤的耕耘着,快乐的收获着。

我们不会为了拿个奥斯卡而争个你死我活,不会为了其它的角色而暗下毒手,我们扮演的,只是自己,演好自己,只拿属于自己的奖项。

有时候,这个角色却显得很苍白。演习也会有累的时候,也会有不想再演下去的时候,当看着事态得不到控制时,才发现,这部戏的导演,根本来不及关心每一个地方,总有一处,他会疏忽,而紧接着看下一个场景去了。

太多的不得已,构筑了生活的浩大的一部分,有得已的,也就是决定今晚要不要做梦。而梦,意味着希望,无止境的希望,带到了我们的戏中。

像雾像雨又像风。

总会在趋于平淡的时候演出一手好戏,可惜在生命所搭成的舞台上,能有多少好戏等着自己去演呢?

或许自己真的心智和年龄很不相符,难得的承认了,也认了,演到现在,都是一堆烂戏,没有什么值得观看的。或许对自己的否定,注定是今天的主角。

下午回家之前的最后第二辆车,开始轻微头痛,然后,一直在迷迷糊糊中回到了家,又吃好了饭,再是洗了澡,之后,又把电脑搞得一塌糊涂,装了删,删了再装,忙乱中出了好多乱,值得欣慰的是,我还是及时的醒了过来,虽然有些昏沉,终究还是挺过来了。

一个月来似乎头痛好多次了,每次,总是在不知不觉之中,很久没有的感觉了,像是让我回味着初中的那段日子,迷茫,却很快乐。

我要继续演好我自己的角色,一生才来一次的机会,一生就只有这一个舞台。

这个角色,就是真实的我。

2006/07/13

被点名了……(Cindy那边过来的)

7月12日


我竟然也会被点……还以为我已经远离尘世了……看来到行还不够啊……

规则:这是圈内正流行的击鼓传花的游戏,传给谁谁就得接着,否则就得挨罚~heimheim~请认真对待,不要怕;下面是我的回答,去掉答案就是留给你们的题目,答完后请发表在自己日志的首页上,且要在标题上注明是谁点了你,你答完后加一个自己的问题再传给另外7个朋友答,而且要去他们的页面告诉他(她)被点名答题,请认真作个回答吧^_^

现在开始作答:

01、喜欢一个人到什么程度算是爱?

想把自己的一切给那个人吧,还没爱过,我怎么知道啊!

02、今年的情人节你是怎样过的?
好象睡觉睡觉,再是睡觉吧

03、你相信网络里有真实的感情吗?
嗯嗯,当然信了,我属于网络的这一代啊

04、倘若时光可以倒流,你希望你现在可以回到几岁?

谁先把时间倒流给我看看

05、如果以生命做代价,你最想得到什么?

世界和平!哦耶!算了,还是家庭和睦吧

06、请用一句话说明你是怎样的一个人?

猪头…………………………

07、你喜欢哪个与爱情无关的故事?

谁先给我讲讲故事吧……好久没听了

08、相信有抬头纹的较善良吗?

什么是抬头纹?

09、你觉得梦是什么?

就是梦啊,还能是什么?谁想出来的问题啊?

10、觉得爱情的保质期有多长?

不知道

11、快乐是什么?
醒来时的笑容

12、你觉得周笔畅怎么样?
戆!

13、拿破仑和希特勒和成吉思汗比较,更欣赏谁?

可不可以是莫文蔚?

14、近期的要实现的目标是什么?

好好学英语

15、要是你的情人因为你发疯,你咋办呢?

让那个人再疯的利害点,就正常回来了
16、会不会同时爱上两个甚至更多的人呢?

我很花心的,不过只对一个人专一,蝎子嘛,就是这样的

17、生命只有一天,最想干嘛?

睡觉

18、一个人,对你温柔体贴关爱倍加;另外一个,让你爱的近乎发狂,却始终对你不冷不淡,甚至有点不解风情,你会选择谁?

谁来让我体验一下再下结论

19、你相信有外星人吗?

我就是金星人
20、你认为人最重要的品性是什么?

责任感

21、你心目中认为最好的城市在哪里?有什么优点?

好多啊……要求不高,环境好就可以了

22、到目前为止,自己拥有的最贵的东西是什么?
Amis

23、当你工作中遇到不想做的时候怎么办?

不做了,要自己开心……好像太单纯了……

24、看过日本侵华相关的文字图片和记录片吗?对日本人犯下的罪行怎么看?

只要你们能承认,敢承认就可以,但是,你们赖账就死都不同意!

25、朋友点名让你做游戏,你做不做?

被Cindy点的,谁敢不做……

26、觉得夏天不可饶恕么?
没有啊,可以有正常理由吃冰激凌了

27、前些天拍的那个《梦里花落知多少》什么时候上演啊?

那是什么东西?

28、你爱吃切片面包不?

不要,好多毒素。

29、你选择恋人的标准是什么?

不能对不起市容的,RP要好

30、世界杯谁夺冠?

被窝鄙视的意大利

31、你对愤青的看法?一句话.

摔进了粪坑的青年?

32、结婚的理想年龄是?
30岁之前不结婚,结婚那年的岁数就是理想年龄

33、如果丢失了最最心爱的东西,怎么办?

努力的找,发疯一样的找

34、对你主观上接受不了的人和物,你会怎么办?

最好离的远远的

35、面对难以忘却的伤痛,你有另觅幸福的勇气吗?



36、考试挂科了,你怎么办?

凉拌啊

37、喜欢海吗?今年暑假去海边玩吗?

超级喜欢,我会很High,昨天看到滴水湖,也是那么的high,后来被残忍的指出,这个不是海……

38、已经被拒绝了一次,你还有再追求的勇气吗?

同一个人?拒绝我是不懂得珍惜,见鬼去吧

39、参观为什么也可以算实习?

我怎么知道

40、最近晚上做梦梦见过什么?

我堂姐,快还我钱!

41、你理想中的求婚或被求婚场景?

海边吧

42、最想去的地方?



43、迄今为止最幸福的时刻是什么?

那天晚上,打死我也不说

Cindy的问题:你最喜欢的主持人是谁啊?

周谨!哦,我的小虾米!!!

我的问题:刘翔今天创造的新世界纪录是多少?今天是7月12号

开始点名,貌似班级里我是很晚被点的了,点谁好呢??真是个大问题

点名:

天堂 小明 腰 贞贞 Bobby 小斐斐 展展

要是你已经被此次点名游戏点过的话,可以只回答Teddy我的问题,呵呵……不强求哈

2006/07/12

live

7月11日


时常会在一天的最后的时刻里来到这边,写点东西,或者说,是看看大家,是不是还在继续快乐着。

当初开Space,是在Blog大军大举涌动的时候,一年多来,总共换了三次,第一个,死的最惨,可以说是坏掉的,总是无法登陆,最后不得已,只能将其手动关闭,重新换了个域名,终于,可以重新使用,但是,第一个中积累的那么多的东西,却再也找不回来。而第二个,则是在我花心的行为之下所牺牲的。年初的时候重新换了邮箱,于是,扔掉了原来那个陪了我好几年的名字,来到这边。

而这个,从一月的最后一天到现在,差不多半年了吧,半年里,好好的宠爱着这边,给与这最及时的更新,最及时的编辑,最及时的呵护,终于还是逐渐的成长了起来。

Space里记录了我好多生活的东西,不管是开心的,不开心的,绝望的,还是发牢骚的,都会在这边毫无遮照的展露出来。

Space里记录了我的心情。有时候洋洋洒洒一大片,虽然会让别人看着很累,但是,第一目标,也就是我自己,看得懂就好,看得下去就好。可以说,我有点自私,只顾着自己看懂就够了,有时候,还会写点别人肯定无法捉摸的东西在这边。

生活在继续,Space也在不停的进步,虽然好多同学不喜欢Space,太卡,而且不登录不能留言,打开Space还会自动启动Messenger,但是,我还是义无反顾的选择这边。Belem大师说过,凭良心说,Space的功能还是最强大的,尽管这强大的功能背后牺牲了它的流畅性。

很快,Live space就将上线,期待的等待中,新的功能总是让我心动,而微软对live的每一次更新,我都那么的感冒,不知道自己在做什么了。live,意味着什么呢?

我还是live着,喜欢着live,自己好好的live,也看着别人开心的live。

live,还真不知道怎么办。

今天可算是充实的一天了,好久没在暑假里那么的开心了,也算一次旅游,去了荒无人烟的洋山深水港,好远,好大,好空旷,今天好大的风,吹的很开心。

滴水湖,人工的,但是,还是有着独特的魅力,我不知哪里来的兴奋,忘却了所有的舟车劳顿,不知所以的忘我,奔向了湖边。

好宽阔,很想投入她的怀抱,是那么的喜欢,那么的壮观。人工湖,有时候,也是一种美,一种现代的美,美,其实没有特别的意义在里面,心情愉悦了,不管看到什么,都会很美。

而有一种美,能让我心情愉悦,不管之前会是多么的沮丧。

我喜欢这种感觉。

2006/07/11

尽管失败,你们仍是英雄!

7月10日


以1:1保持到了加时的结束,却躲不过点球的失误,眼看着那一记球打中门框,我心里有点担忧。而最终,当意大利打入最后一个球时,担忧变成了现实,法国队,经历了那么努力的拼搏,最终在大力神之前停住了前进的脚步。

看完这场比赛,我开始鄙视意大利,或者说,在还未结束之前,就已经开始了鄙视。

不知道那个谁究竟说了什么,也不知道这到底有多么的令Zidane恼火,但是,就是他,使得Zidane的光头,狠狠的撞向了他,然后,就是主裁的一张红牌,向他走来。就这样,止住了法国的夺冠的脚步,止住了我对意大利的无差别对待,Zidane的下场,就再也没有回来,当今晚回来时在出租车上重温那个他与大力神擦肩而过的镜头时,心里头一阵发酸。Zidane的这一走,就再也不会回来。

Zidane的谢幕演出,竟然就这样被意大利给毁掉了,我痛恨意大利,虽然我不是什么球迷,更谈不上对足球有什么感情,但是,意大利的所作所为着实让我生恨!

意大利虽然成功了,但是却成了一个十足卑鄙的小人,狡猾的成功者。当最后意大利胜利的疯狂时,法国黯然神伤。但是他们的努力不是白费,他们带给我的那么点激情,我不会忘记。

06世界杯已经结束了,留下了太多的遗憾,法国饮恨而归,我也黯然的躺下了。

不要紧,尽管输了比赛,你们仍有你们的风格,你们仍是英雄!

Vous êtes héros!La France!

2006/07/10

7月9日


有时候真的会脑袋空空,什么都不在想,不会想,也不能想。就在特定的时候,特定的环境,特定的条件。

脑袋空空的时候,不知道是在做些什么呢,发呆,或许就是面无表情的傻傻的发着愣,目光呆滞,像个傻子一样。

空了,也没什么好想了,或者根本没了思考的能力了,或许是一条出路。不去想,就不会思绪烦乱,就不会跑上来发这些苍白无力的话语,不会时刻关注这里。

可是偏偏有些时候,脑子里还会塞满了东西,要理顺,花个个把时间也没有用。就像高架上的车一样,一旦遇上了堵车,前进无法,后退无路,只能夹在路中间,等着每隔几分钟挪动一点,再几分钟挪动一点,直到路通畅为止。

走到了极端不是好事,在有空的时候把该考虑的解决掉,给自己的脑袋腾出空间来,等着需要塞进很多东西的时候来容纳迟早要收容的东西。这样,才是自己该做了。

是不是自己有时候真的很冰?夏日里,我没有了感知温度的能力,已经被太阳无情的暂时的剥夺了。只有等待秋日的渐渐来临,才能让我恢复。

今天看到两段值得考虑的话,我不知道里面说的人是谁,但是无论是谁,都做了伤害别人的事,不管是无心或是有意。自己逐渐成了罪人,不经意间,刺到了别人。后来的那一段话,很发人深省,联系到之前两个人之间沟通,我有点怕了,不想知道结果,或许是我不敢承受我伤害了别人的事实吧。

还剩下20分钟又将是新的一天了,却不知道自己在今天做了什么,睡觉,花去了大把的时间,看漫画,同样的不知疲倦,就像时间不要钱似的乱用,花在这,又浪费在那。

真想好好的重新做人。

2006/07/09

在世界中心呼唤爱

7月8日


买了很久的书,却一直没有好好的读完,也就断断续续的看了一百多页,看着爷孙两代人之间各自纯纯的爱,尽管结局是那么的凄美,但却让我们知道,在这个世界上,还有如此美妙的爱情。

喜欢上一个人却是把对方看的比自己宝贵。

如果食物只有一点点,我要把自己那份给亚纪吃;

如果钱很有限,我要买亚纪你喜欢的东西而不买自己的;

只要你觉得好吃,我的肚子就饱了;

只要你高兴,我就高兴。

这就是所谓喜欢上一个人。

你以为有什么比这更宝贵的?我想不出来。

发现自己身上有喜欢上一个人能力的人,我认为比任何诺贝尔奖发明都重要。

如果觉察不出或不想觉察这一点,那么人最好消亡,最好撞在行星什么上面早早消失。

有点单纯,有点幼稚,却很有深度。用如此简单的语言,阐述了爱情这东西。还有点可爱的印记在里面。这只是今天看到的那一页所告诉我的,如此美妙的文章。

沉浸在这样一本平静,又充满着爱的书中,自己也会不知不觉的静下来,看着那细腻的文字,不时的想象着亚纪、阿朔的样子,动作,他们的一举一动,仿佛自己已经融入了进去。

一本温馨的书,回到了当初听广播的时候,听着主持人温暖的读出了故事的一个个情节,有种感动,有种伤感。然而故事就是这样,说不清楚,道不明白,还是需要自己的融入与理解。

一本好书,悠闲的品味,慢慢的回味。让这种感觉陪伴我度过暑假。

书,有的时候还是要慢慢的读才会品味出其中滋味。

2006/07/08

死亡拼图

7月7日


从暑假一开始就陆续看起了这本书,原本以为这将是一本会让我放不下的惊悚小说,可是,当书越往后翻的时候才发现,一点也不精彩。

惊悚小说强调的就是惊悚,没有那种让人心灵一颤的感觉,就不是一本好的惊悚小说。当然,如果时时刻刻都揪着读者的心的话,就更加优秀。

已经不知道我是从什么时候喜欢的惊悚小说。但是看了那么多,到现在,已经开始习惯作者们的思维,不会随着主人公的紧张而紧张,也学会了猜测他的命运,什么时候会有危险,什么时候受伤,甚至什么时候死亡。一切,都好像那么的轻车熟路。

可是,每当有新书推荐,我总是会跃跃欲试,总想去买下来,看看,不管写的怎么样。有的时候,不会失望,但是也不会觉得值得买下这本书,只是那种给我消磨时光的感觉。

但是对这本书,真的很失望,整个故事环节不节节紧扣,更没有一种紧迫感,虽然整本书的故事发生在48个小时之内,然而感觉情节很拖沓,整个故事的连续性也不是很好。

虽然封面挺漂亮,却挡不住内容的没有实质性。质量不是很高,没什么新意。

虽然最终还是努力看完了,可是,觉得浪费了好多时间,或许当初就不该买这本书。可是,这世上怎么会有或许呢?

此书不值得重温,就这样,闲置在家里了。

2006/07/07

Crash

7月6日


每个人都是神经质,不得不承认。

不管如何,大喊大叫,冲着别人指这指那,对着别人挑挑拣拣,总不是什么好事。

而所谓的冥冥中自有安排,无所谓有或没有,自己做的,总会心虚,到了一定的程度,只好无奈的爆发出来。

不自然的回想,总会发现,太多人争执,太多人吵闹,太多了纠缠,太多人烦躁。

要找出一些乐趣来,并不简单,却也不太难。

只要用心去发现,总会看到自己,找到快乐。

不自觉的开始想到了过去,不久之前的那个过去。

我并不是个不能忘的人,只不过,每每发现自己忘却的,就是曾经珍惜的。

而那些还在脑海中保存着的,并不就是自己真正想记着的。

失去的才是最珍贵的。

尽管现在还不能领会这句话的含义,但开始知道,并不是每样东西都可以抛弃。

上帝的存在与否,不需要太多的争执。相信即存在,而不相信,无论如何,都不会找到他。

有时候,生活就像是上帝和我们开的一个玩笑,笑过之后,留下了静静的沉默。

而到了最后,每个人都是宽容的,接纳曾经差点失去的东西。

所谓的感动,于是,就成了每个人的共鸣。

all crashes, but hearts wont.

2006/07/06

乱乱乱

7月5日


刚刚和好朋友吵了一架,难过死了,怎么会这样。

不知道怎么吵的起来,要在平时这是完全不可能的事情。

乱死了,烦死了。

当个垃圾箱也不错,最起码还能做个垃圾箱,收藏一切不开心的话语。

深深的,忧忧的

7月5日


一切都在彷徨之间就决定了它的结果。每一个结果,意味着我们去接受,去转化,去消受。

一切的一切已成定局,无力回天,已经无法改变。

我知道我可以一瞬间就把全部的感情打好包,然后深深的埋入心底,沉进无尽的深渊,然后就像什么事也没有发生一样,继续我的生活。

我知道我可以立刻就忘记自己不想记住的一切,仿佛把记忆劈开一样,随即就可以把不快乐扔到无边无际之外,然后,继续我的生活。

我知道我可以刹那间就从阴影中走出来,然后就像什么都没有经历过一样,继续我的生活。

但是现在却犹豫了。我不知道我究竟在做些什么,不知道自己的存在是为了什么,不知道过去的一个多月究竟发生了什么,然而,一切,又都是如此的熟悉。

陌生了的人,就像路人一样离我而去,我也逐渐成为了路人之一,没有方向的走着,不知道终点,也不知道路的意义。我知道我并不是脆弱的,不会就此而失去自我。我知道我不会陷入自己的怪圈,不会就这么毫无意义的深陷下去。

我有我自己的准则,我会好好的一个人活着。

然而现在做什么事都会发呆,走神,就连躺在床上也不知道做什么,已经忘了睡觉是什么东西,横着,会想到过去,而竖着,又会想到自己。什么都会莫名其妙的袭入脑海,然后,一个人彷徨着,彷徨着。在自己一个人的世界,一个人独自承担。

想哭,但是知道自己不会流泪。不值得,何必就这么白白的流泪,流汗了流血了,也坚决不去流泪。

可是,谁知道呢,就是那么奇怪,有时候,眼眶湿润了,但是还是要强忍着不让它们掉出来,有时候即使再感动,痛苦,但是,眼眶始终是干枯的,仿佛干涸了的河水,只有河道,河床,没有了最重要的河水。留下的,只有曾经和水在一起的东西,而河水,不知道去了何方。

好久没那么痛快淋漓了,也许,只有这样,才能释放自己,释放那些许久的压抑,释放那些不知来自何方的痛。好好的释放一回,这样的机会不多。

留下了我自己,一个人的世界,光明,且美丽。早上那场痛快的雨,冲走了今天原本应该闷热的天,也冲走了喧嚣和嘈杂,一切都是那么的恬静,和美,树叶上的灰尘没了,重新焕发出油光闪亮的绿,花朵在经历了风雨的冲刷之后,留下了那些高傲,重新傲然的面对新的生命。

可是,过了今天,树叶会重新披上灰尘的新衣,花朵,会重新开始凋谢的过程。今天的雨,只是个意外,一个插曲,它们,终究还是会重新回到它们的正轨上去。

我是个傻子,彻底的傻子,傻的无可救药,傻的让自己都觉得没有了希望。

但我不会绝望,绝望了,没有了希望,更加黑暗的生活,不是我想要的。

又见中午,我只会给自己24个小时去难过,去回忆,过了今晚12点,一切又都与我无关。我给我自己挖了个坑,然后纵身一跃,不顾一切,现在,却要一步一步的重新从里面爬出来,那么,为什么当初要跳进这个为自己准备的坑呢?

但是,都已经跳进来了,又能怎么样?

一切都结束了。

24小时的倒计时,早就开始,可是,时钟又似乎走的那么的慢,不得不让自己继续煎熬着。

对自己残忍点,也是对自己的好。

深深的,忧忧的。

仿佛回到了从前,那段时光。

茫然了......

2006/07/05

all at a loss

7月4日


all at at a loss. i dont know what happened, i dont know what will happen, i dont know when it will happen. i am now at a loss.

everything happen suddenly, and i dont have time to know about every minute, every second what is happening. but i still try to understand what is happening on me. but nothing to do.

still still, i am trying, trying, trying to let myself know, know the others.

it's lightening and thundering outside, just like a baby smiling and crying.

i dont like the thunder, too frightening, i dont like.

i wanna sleep, but i know i wont fall asleep easily. i am frightened. i dont want that will happen.

i dont want.

i am at a loss, totally at a loss.

i really want to be myself, but how? how can i?

dont want to lose myself.

2006/07/04

分数

7月3日


这学期的分数出来的特别快,还没考完,就已经纷纷挂到了网上,有人欢喜有人忧。我最终还是抵挡不住这诱惑,还没回家,就在学校里查了。

作为学生,和分数打了十多年的交道,有过欢喜,有过悲愁,有过兴奋,也有过失望。然而那么多年过去了,渐渐的,也对分数这东西失去了兴趣,只要不让自己在暑假了继续看课本,就心满意足了,而级别的高底,只是个Bonus罢了,好坏的感觉,已经茫然了,没有了小学或是初中的那种盼望一个好分数而日夜都埋头苦读,没有了高中那种晚自习的高效率,甚至都已经没有了自习的概念,只是随便找个时间,把作业解决,仅仅是解决,不再是消灭了。

解决嘛,就是得出作业的结果,不管是自己的努力,还是拿来主义,也不管认不认真,整个行为是面向结果的,而非过程的,就像SQL语言一样,高度的非过程化,倘若回到C++这种东西,简直无可想象。

于是,就会看到临近考试时,疯狂的通宵,疯狂的抢时间,疯狂的算计着怎么让时间留下,每个人的时间其实都是平等的,问题在于,怎么利用这平等的时间,达到一个高效率的过程。

有时候也会给自己打打分,看看自己在自己的心中,到底是怎么样的一个人,优秀的,失败的,中庸的,无聊的,有趣的,善良的,恐怖的。无聊之时的游戏,无聊中的一点点有意义的小插曲。

朋友的Space上写着,世界上的两个他,总是在斗争着,当两个他站在一起的时候,不要惊讶,因为这样,才是真正的他。

Each coin has two sides.每一个面都是独特的不一样的一面。一面,写着它的面值,一面,是用强制力保证其价值的权威的象征符号。没有其中的任何一个面,它就成了一枚假币,没有人会承认这样的硬币。我想,人也是一样的,真,应该是朋友间维持关系的一个点,没有人想要自己的朋友在自己面前还是虚伪的,即使他在别人面前是如何的。所以,缺少了一个面的人,显得空洞,虚假。

其实到现在,还有两门上个礼拜五的考试没有出来,加上两门选修课,有时候还是希望能够给自己点动力,让自己好歹为了分数的好看而用用脑子。可是,有时候就是一种惯性,一种维持的惯性。

看着电视里的杀人如麻,看着看着,也麻木了。看着里边的勾心斗角,早点睡觉吧。

2006/07/03

France, You are the best!

7月2日


La France, Je vous aime!

法国队,你们真是太棒了!

整个比赛的过程让我没什么话好说,小罗输个齐丹,大罗输给昂立。

法国不愧是法国,不知道什么时候对她的好感,就这样,逐渐喜欢上了法国,喜欢上她的一切。而巴西,却输给了他们自己,以技术见长,却落得这样的下场,自大,吃到苦果了。

不知道为什么就是不喜欢巴西,虽然那次踢日本的比分让我很爽,但是,感觉上就是不喜欢。

法国,梦境中的那个完美的国度,对你曾有过无限的遐想,一个浪漫的世界,魂牵梦萦。

现在整个人开始轻飘飘了,orz。

开始睡觉。

高卢雄鸡昂首挺进,加油!

2006/07/02

开始暑假

7月1日


开始了我的暑假,一个貌似有着实习的暑假,一个貌似继续无聊在家,或者颓废在家的暑假。

又这样上了一个学期的课,没有写开学陈词,那就来些结束总结吧。

总的来说,这个学期呢,学的不是很认真,没事做就翘翘课,冬天躲在被窝里的感觉是很温馨的,那种温暖的感觉,就像小时候躲在妈妈怀中一样。当然,有时候下午了,总是需要休息的,为自己找不上课的理由,总是能找到一大堆,而上课,显的那么的无关紧要,这种态度可不是以要好好学习为标榜的我可以随便接受的,所以,对于上个学期,要反省,不能任凭自己懒惰的情况继续恶化下去,否则,后果很严重。

然后就是用了一个学期的本本了,谢谢你带来了那么多有用的咨询啊,让我始终能够保持最updated,不理解为什么有的人对这些会如此的不懈一顾,不过,我是看得很重的,没有信息的日子,不能想象是怎么样的。

接着是图书馆,这个让我最后几个礼拜才觉得是个好地方的地方,确实是个好地方。

对于各位老师们,先还是说句感谢吧,毕竟还是上了你们的课,又做了你们很多的作业,拿了其中有些老师的很多的PPT,有些老师还让我迷茫了很久,不过,总算让我那么多门课通过了,还算不错。

回顾上学期的老师们,个个都有特点。

英语老师:Now let's have our two speekers to give us the speeches...Any comments?...No volunteers? The next, please.

数据库老师:我身上从头到脚穿的都是网上买的。

营销老师:……啊,……啊,……啊……

土木老师:没什么印象了,上课了就开始睡觉,直至下课。

工管老师:对课件的保护做到了及至。

物理老师:一杯咖啡,每次上课之前都那么潇潇洒洒的来了。

体育老师:貌似很变态啊,不过最后终于还是拿了个中。

统计老师:上的课几乎不停,最痛苦的一次就是上课了点名,然后匆匆忙忙的往教室跑,然后,恐怖的事情发生了,口袋里的钱就那么跳了出来,七角钱啊!!!

经济法老师:厄,个人认为教法律的都很强悍,不过我被抽到了两次,个人认为是被抽的最多的,除了点名以外。

终于又熬过去了,先好好的开心几天,然后继续。

2006/07/01

突然跳闸

6月30日


突然之间的跳闸,顿时让生活失去了方向。一切刚才还在运转着的东西,瞬间就停止了,啪的一声,就了无生息了,世界,仿佛没有了噪音,安静了下来。

跳的闸的生活,自然有点不太习惯。之前被安排的满满当当的时间,突然变的空闲了,没有了拥挤的行程表,只有一个人暗暗的算计着时间。昏暗的月光下,只有着我一个人在没有电的房间中,等着潮热将我包围。

突然发现空调也停止了运转,路由,也缺失了该有的电而停止了工作,电脑就这样,孤零零的成了网络外的东西,没有了信息的更新可言。而另一边,席子铺到一半的奶奶,也没有了方向,不知道该在哪里找到刚才灯光下的那张席子。

原来没有了电的生活,将是如此的狼狈。什么都靠着手机来照明,倒水,找到席子,还是将电脑抱回自己的房间,而一旦没有了手机里的那星星点点的电力,那么,所有的一切,就会在摸黑中行动。而对于习惯了光明的我们来说,又会是什么情形呢?

生活在光明中的人,其实我不算。最多,也就半光明吧。如果要我时时刻刻都暴露在光明之下,我会受不了,发疯,神经错乱,或者是其他什么东西,都有可能发生。而不时的将自己隐藏在光明之下巨大阴影之中,求得一点点的自己的地方,才是心安理得自己做自己的事的地方。

幸好跳了闸,可以重新将闸推回远处,然后一切就似乎恢复了原状,电扇又开始呼啦呼拉的转,空调闪了几下,重新回到了初始状态,电视机里又传出了叫嚣声,然后,一切真的回到了刚才的情形。

然而,跳闸了的生活,并非那么容易想回就回的。

努力的把自己从生活中揪出来,然后放在一旁,可是,却没有想到竟然会落得这幅下场。不知所云,惶惶不可终日,在温室中成长着,孩子啊,这样的日子,还有多久?

幸而终于还是跳了一回闸,就这一回。

继续我的跳闸。清静的,惬意的。