我的天空开始重回到了以前快乐的时光。
一个星期来不知道发生了什么事，发现了太多，经历了从前从未经历过的，但是，却并不感到疲倦。
生活就是如此吧。
我的天空，重新亮了起来。
没有太多的原因，没有拗口的理由，我只是重新理顺了自己的生活，让那些疙疙瘩瘩通通的去见了鬼。
我的天空，又明朗起来。
拨开了曾经笼罩的乌云，吹走了那层层的迷雾，我重新找到了自己，尽管并不完美，但是，发现，这样的自己，才是最真切的。
曾纪，属于过去，过去，属于那不需要太过于回头的时光，何不就这样，让自己就生活在此时，此刻。
还是很反常的成了寝室里第一个起来的人，却等到了噩耗，今天中午开班会！！原来安排的CAD时间，现在，不知去向。
一大早就经历了如此的打击，会不会预示着今天的我将很倒霉？ Mon Dieu!
我的天空，因为有了阳光，而变得灿烂。因为有了快乐，而变得新鲜。因为有了那份彼此的理解，而变得不再空虚，不再虚度着生命中的每时每刻。
在我的天空，我等到了我的现在。
现在的美好时光。
写于27日晚间
Je suis très heureux aujourd'hui.
Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeureuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuux!!!!!
Je faisais votre connaissance en le soir de six avril. C'est la cent dixième anniversaire de jiaotong université.
Hier, tu m'a di que je te voir le lendemain. Sans aucun doute, je saurais un peu.
Aujourd'hui, je suis heureux.
Merci de notre connaissance à cher dieu, merci beaucoup.
Merciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!
中途，赶来。
这样的天，这样的风，这样的人，这样的心情，这样的感觉，这样的一切。
外滩，曾经走过，那是不一样的感觉。
只是感谢上苍的安排，虽然身体疲乏了，但是，心灵，是充实的。
空气中弥漫着那股气息，缠绕着我，缠绕着所有的一切。
风使劲的吹，却始终吹不走我。
人，奇妙的生物。
世界，微妙的东西。
喜欢这样的感觉，喜欢这一切。
世界真是如此的美好，美的让人相信，这个世界，几乎完美。
一切，只是在今天。
Je suis heureux.
难得的一个中午，能够和父母在一张桌子上吃饭，尽管没有说说笑笑，但是，这样一家子的感觉，已经很久没有了。心里，还是很开心的。
已经不知道上一次三个人一起吃饭是什么时候了，好久没有回家，还是什么都没有变，唯一的变化，就是已经五月底了，我，莫名其妙的开始感觉到压力了，要开始努力的通宵，准备那一堆的考查课的考试，不知道土木会怎么考，经济法会不会挂掉，统计那堆东西怎么也背不出来，还有着鬼天气。
偶尔感觉到了家里的感觉，说着很平常的事，吃着很平常的菜，没有争吵，没有硝烟，只有静静的，慢慢的，默默的，吃着饭。
心底里，就希望时间，能够在这一刻稍稍定格一下，稍稍长一点，稍稍让我多感受一点。
听着动感星期天，时而是周谨和野营的调侃，时而是符合下午的歌曲，悠扬，心情，跟着明朗。
这两天过的真是幸福，先是看掉了达芬奇密码，再是终于上了好几个礼拜没去的法语课，然后还好好的逛掉了人民广场那一带，接着，还找到了一个人，又在今天终于买好了空调，听到了一只想听，却一直忘了听的动感星期天，什么事都全了，还有时不时的温馨的短信，天啊！我要幸福死了。
原来幸福可以那么简单，简单到根本不需要刻意的寻找，因为它就在我的身边。
虽然还有着作业，一堆，但幸福的感觉，是不会就那么简简单单的被挤走的，心里面，是充实的。
Merci. Meici beaucoup.
曾经来过，就在不久之前。
曾经是多么的希望，曾经是多么的渴求，曾经，幻想过那么多，但是，却发现，这一切，完全只是我美好的想象而已，现实世界，并不适用我自己的法则。
曾经以为，只要来了，就会去接受，就会去拥有，就会不顾一切，就会活在自己开心的小圈子里，然后两个人，一起就这样，平平静静的过着美满的日子。
曾经想着，这辈子会如何去认认真真的爱一个人，如何不让其伤心，如何让快乐永远保持在两个人之间。
曾经，只是曾经而已，如今，已是如今。
来了，自己却像胆小鬼一样走了，逃了，并不知道自己究竟是怎么做出这所有的一切。
或者，自己就是胆小鬼，跑了，跑远了，回头，也只是偶尔，偶尔一瞥，却什么也没看见。
你的付出，你的等待，到头来等到的却是这样的答复，不来揣测你的心情，不来触摸你的心灵，我知道，不只痛那么简单。
当世事无法用其他原因来解释时，我们便将它们称之为缘，缘会带着我们走向我们会走到的那一步，到头了，缘也到头了，于是，两个人，便维持在了这样的空间之中。
从你平静的分手，到现在，五天，你说你内心其实很平静，这也是预料中的结果，但我，却总是杞人忧天般的认为，总会有那么一点吧，就一点点，或许。也许是我喜欢多心，平日里也总是会突然担心其别人来，可能，以后也改不会来。
只是五天，记得那天陪着你走，你只是一直说着，我也只是附和着，对于安慰人，我并不在行，你的样子，也看似并不需要太多的安慰，然后，就这样，走着走着……
还记得刚认识时你说的那些，很多很多，我从那时就知道，对我，你是真诚的，你是剖开自己的心让我看，去年的分手，你说你只会恨自己，只会不停的在内心深处深深的责备自己，而对于他，你没有怨言。你甚至还会一直恨着自己，一直就这么下去。
我，则深深的被震撼了，从那一刻起，只觉得，只要你幸福，我就开心，只要你过得好好的。
不知道这究竟是什么，或许只是当时一个陌生人对另外一个陌生人的慷慨，真情而作出的应有的反应吧。
其实，两个人认识，也没多少日子，只不过，缘到了，就自然会把两个人联系起来，平行线就会被巨大的引力所弯曲，最终有了交点，交叉之处，便留在脑海里，心里。
今天又下了雨，忽小忽大，雨滴，在风的带引下，拍在那顶顶雨伞上，打在件件衣服上，落在地上，溅到裤腿上，然后，附着在身上。雨天，总是有着想不尽忧愁，说不尽的哀怨，道不尽的惆怅，却，说不出口。
我知道，我并不是真的胆小鬼，只是，感觉，往往会主宰一切，并不是自己能够掌控自己的一切，有时候，就会让感觉占去了所有。畏缩不前，并不是我的真面目，只是，需要在正确是时间，遇上正确的人，现在，时间，使得我们，只能在这边，止步不前。你，会是我珍重的人，放你的名字在我的内心，永永远远的记着你，不管你会是怎么的对我，始终，我会如此。
曾经想像这自己的爱情，要如何如何的浪漫，要多么多么的美好，要怎样怎样的幸福，然后开始寻觅，或许错过，或许忽视，然后，到了现在。
没有后悔，没有失望，只是用曾经的梦，来给自己一个引导，逐渐长大了，知道了梦和现实的区别，也理解了现实与梦差别，但却又能怎么样？磨灭了的梦想，只是让我更加珍惜身边的人罢了。
嘴上说着要逃避这个，要逃避那个，终究只是说说，该我的就是我的，躲也躲不了，逃也逃不掉，不悲哀，不绝望，只要自己还能有颗心还活着，就好过一切。
如今，已是如今。
曾经来过，就那么不经意的来了，我，放走了它，那么简简单单的，放手。
始终是有那么一点点的乱，一点点，一点点。
过了那一刻，就是重新的开始，重新回到了那个起点，那个开始的地方，但总觉得有那么点点的不一样，是路，还是什么，不重要，只要你快乐。
快乐，有时候，谈何容易。
就这样，曾经来过，也在曾经，离开。
下午，两点十三分，昏昏欲睡，却又不想就这么去睡了，开始有种负罪的感觉。
临近期末，开始逐渐有了学习的动力，没有别的，就是为了能够过那该死的考试，为了让自己不陷入不考的大军中去，为了成绩的好看，为了父母脸色的好看。
每个学期末，都差不多是这样的光景，这个时候，当人开始懒洋洋的想睡觉时，却又不得不面对那迟早要面对的东西。然后，拖着沉重的脑子，反复的告诉自己，时间不等人，只有自己试着和时间赛跑，才能在最后的战斗中多一点的自信。
多少人都在感叹时间的流逝是如此之快，当二月底还在昨天的印象中是，马上迎来了学期末的紧张。图书馆的位置要紧张了，自习教室的位置，也会一座难求，人，也不免在这样的环境中变得敏感，总是埋怨自己，效率早已被抛到了九霄云外，能做的，也只有机械式的看书，一遍又一遍，看好了记，记住了又忘，忘了再看，总是这样，在慌忙中度过每个学期最后的时光。
而接下来的日子，可能更会漫长，两个月，除了必要的工作学习用的白天，只有漆黑黑的夜晚供来休息，一夜一夜的，过着单一的日子。
有时候竟然会烦扰暑假的到来。
暑假，要是没有自己的安排，完全在不知不觉中度过两个月，甚至更长的时间的话，整个人，会变得更加的无所事事，就好像处于世界的外围一样，没有必要的联系。
好怕失去联系，哪怕自己还在这个世界中，还在和身边的人一样为自己的将来而努力，哪怕是手机还会不时地响起，哪怕是即时通讯上还有着人。
渐渐的，渐渐的，睡意自然就会消去，但是，那失去的时间啊，不会回来了。
中午沉浸在选修课的作业中，没有精力自己去作出来，只能半复制半粘贴的草草了事，心里还想着另外一门课，另外的一篇综述，想着能够早点完成。
刚泡好的茶，还是烫的，本来期盼着它能给我带来一丝的清凉，一丝的清醒，可是，事与愿违，或许会更加的燥热，或许，只是一杯茶而已，没有其他用处。还是不太习惯的就这样在椅子上闭上眼睛，手指却还在键盘上敲敲打打，然后到最后逐个逐个的把错字改回来。
一份无聊的生活，一个无聊的人，昏昏欲睡中，成为无聊世界的一份子。
所有的一切都似乎在向我的昏沉靠近，靠近，最后与我一起消失……
只可惜我不会也不能就这么的睡去了。课，越是接近期末就越要去上，原来还是清晰的明白这一点的。
上课的时候慢慢睡吧………………
今天，一个梦圆的日子。
终于风尘仆仆的不知不觉的毫不犹豫地扑向了嘉定，那个魂牵梦萦的地方。造就看过了不少的照片，也知道今天所乘的车又多么的不好，还知道嘉定校区设计的真的不错，但终究只是耳闻，对于目见，从未真正的想过会发生在什么时候。
就在今天！
揉着惺忪的睡眼，踏上朝阳的气息，只身一人，踏上征途。
伴随着车子的颠簸，时间不经意的流逝，一个半小时的车程，在焦急地等待中，似乎不合我心意的漫漫的走着，走着……
终于看到了那熟悉的校门，虽然不在同一个校区，但是，还是那个相似的门。然后，车开进了学校，看到了那块早已印在了校园卡上的石头，上面清晰地刻着同济大学四个字，也算一种标志了。
学校真的很大，大得让我难以想象，真的难以想象。从沪西到本部，经历了一种感叹，然后，今天，又是一种惊讶，然后，开始慢慢的兜遍这个校园。
一个一个的建筑，都是那么的宏伟，那么的壮观，哪里，都透露出一股浓重的现代的的气息，同时，还有一种熟悉的味道。
嘉定校区，里面真的很空，人烟稀少，走在中央大道上，迎面来的，很少很少，也许是双休日的缘故，大家都去市区，也可能，真的是太大了……
虽然遥远，但是毕竟是要来的地方，接下来的两年都要在这边渡过，是无奈，也是机遇。在嘉定，没有什么事做，那就只有学习学习再学习，也希望能够以这种方式，收收自己，让自己能够静下来，好好的读一会的书。
两年，如果一直不喜欢着一个地方，却还要带在那边，才是一种可悲。所以，决定真真正正的喜欢这个地方，即使离我家，那么的远。
说到学长，真是一个超级让我佩服人，陪了我一天，就一直在校园里绕，拍拍照片，做做义务讲解员，这边是什么，那边建筑的功能，然后那那边的规划，一切一切，都了如指掌，毕竟不是白来了两年啊，当初他们刚来时，整个嘉定校区才800人左右，真的是开荒啊，在这里，为你们这批开荒者致以崇高的敬意！
今天很热，不过再高的温度也比不了我内心的热情，第一次去嘉定啊，就真的感到这是个漂亮的地方，没有白费这整整的12个小时。回到寝室，还洗的冷水澡……
只可惜，整个校区到现在还没有完全造好，还有好多地方还在建造着，还有钉子户没有迁走，但是，总会有那么一天，建成的那天，到时候，再来见证。
硬件的建成只要时间足够就可以解决，软件，则需要每个人一同努力，总会有那么一天，建成一个美好的新校区！
今夜，真的很美，继续沉浸在我的嘉定之行中。
在风雨中经历了99年，始终屹立在自己的位置。
99年的风雨路程，培养出了一代又一代的学子，遍布天下。
99年的征程，孕育了多少同济人！
1907年，德国医生宝隆创立的医学堂，经过多少代人的艰辛发展，终于，在此时迎来了自己的99岁生日，回首过去的那99年，有辉煌，有落魄，有无奈，也有骄傲！
99年的时光，造就了我们如今的同济，创造了如今美好的校园。
99年的建设，积淀了如今的底蕴，深藏着历史的痕迹，酝酿着新的发展！
期待366天之后的那个日子，百年华诞！
在99之际，渴望着在百年的时候，同济，依然是同济人赖以依托的一个家园，在将来，还有很长的日子要走过，曾经的辉煌只属于过去，将来的成绩，需要我们同济人自己去创造，为同济的将来而祝福。
366天之后，我们，还是在一起，同舟共济！
完整整地看完了一场球赛，欧冠，决赛。虽然还是茫茫然的看着一个个人在场上抢着一个球，不过，似乎，有那么点细胞，开始有涌动的感觉。球赛进行到下半场，开始不爽巴萨，原来一个球队可以让我在70分钟不到的时候就开始不爽了……
然后发现了好多……
避风塘的东西真难吃，淡的要死，还不如直接给我冰水好了，然后空气污浊，貌似没有换气设备运转，那么多人就窝在里面，天啊！回来之后，身上被闻出了很重的烟味。Mon dieu！
原来贞贞很可爱，会突然的回过头来跟我说：西班牙人灵哇？果然是超级喜欢西班牙的小孩在。
原来同学丁是这样子的……还一直在幻想着这是个怎么样的黑社会老大……
Tracy这个人还真是很好很好，好的没话说的那种。
原来通宵之后不过如此，到了这个时候，该有的精力还是会有，该做的还是会做的挺好。
去的时候就在下雨，一直到现在，不知道中间停过没有。台风还真能发威。
晚上好好睡下，明天早上要是还下，就把物理翘了，对不起物理老师了……
就这样了，记下一笔流水账。
台风貌似快要来影响我的生活了，雨，要无止境的开始下，暴风雨的日子，我，迎着你走来。
早上走去南校区上课的时候突然淋到了几滴雨，顿时才想到，今天，或者是这几天，正是一号台风珍珠肆虐的日子，虽然远在上海，离台风中心几百公里遥远，但是，却还是可以感受那么点感觉。
下午的体育课，看着天，那密布的乌云，一片压着一片，厚厚的一层，停在空中，就在我的头上，感觉那黑压压的一片即将顷刻间化做大雨一样，心里发慌。
然而到现在，晚间九点，始终是一个安静的夜晚，没有风雨声，没有那可恶的呼啸声，也没有那雨滴清脆的击打声。
将会是一个不眠夜，之后的时光，不知道究竟会怎么渡过，坐在避风塘中，茫然的喝着该喝的，然后，不知道自己到底该做些什么，该看的，两点才会开始，但是却还是要早早的开始过去，等待，等待，茫然的等待。
原来晚上还是喜欢安静的渡过。并不是很习惯一群人在一起疯狂的闹腾，还是一个人的屋子更适合我。静静的，只是静静的，享受夜晚的安逸。
不过，有时候，还是会体验一下那疯狂的放纵。
疯狂之后，仍旧回归到一个人的寂静中。
什么时候，一个人的世界中，会感受到另一份的温暖？
到什么时候，即使是在一个人的世界中，也不用独自分担这过分的孤独？
如梦游般，神神秘秘，疯疯癫癫，冲冲撞撞。
经过了白天，到了晚上，开始醒来。总是觉得奇怪，精力旺盛的时刻总是在不需要太认真的时候才会到来，而太需要精力这东西的时候，却像在梦中一样，过着梦呓般的时光。
似乎我将休息与学习颠倒了过来。颠来倒去的，总会有恢复的时候，只不过，究竟是什么时候，就该让自己决定了。
上课的时候总是哈欠连连，总是像没睡醒一样，看着投影，看着老师，看着黑板，迷茫的慢慢的低下头，合上眼睛，舒舒服服的调整好坐姿，开始进入梦中。然后，会不时地突然的抬起头，再看一眼老师，看一下黑板，瞄一下投影，环视一下同学，当发现同僚之时，又回到自己的梦中去。
宝贵的自由时光总是让我觉得少，少之又少，不够用，这样唯一的好处，就是不用太过于精细的安排自己的活动时间，可能会因为安排，反而又浪费了不少时间，总是把能做的，该做的，就那么做掉，然后着手那些耗时间的，复杂的，一点一点地，解决掉它们。
然后发现自己又回到了没有精力的时刻，再次开始梦游，梦游般的生活。
其实梦游中也会有有趣的时刻，虽然半梦半醒般的活着，不过，该发生的有意义的，生活中的小插曲，还是会不停的发生，有空被bs一下，有空bs下别人，有空和别人暧昧一下，有空一起出去逛逛，有空一起天马行空。
饿了吃，吃了一起回宿舍，然后各自躺去，大家一起说说自己的事，讨论讨论喜欢的，不喜欢的，发生的，听说的，然后坠入梦乡，直到第二天，在闹钟声中一个接一个的起来，又或者，大家一起睡过头，然后一起以超人的速度做好一切，冲出宿舍。
梦呓中的一切，一切在梦呓中。
晚上的大好时光有时会被自己不知不觉地浪费，在不知不觉中流逝，在不知不觉中就到了该睡觉的时刻，看书，总是会被挂在嘴上，却不记在心里。
自己真是个长不大的孩子，还是需要长者们的指导。和学长们聊天可以收获很多东西，也是一种弥补自己缺陷的方式，需要向他们学习，向他们讨教，当然，还是在不知不觉之中，就发现，大家就那么成了朋友，成了关心我的人。
我还是在断断续续的梦游之中，忽而清醒，忽而沉浸，忽而疯狂，忽而神游。梦游中，却始终需要清醒的头脑，即使再如何劳累，还是需要处理，应对这每天都在变化的日子。
不能在唠叨了，晚间的时光，还是得重新利用起来。
明早起来，又将开始新的梦游。
昨日母亲节，生来第一次和妈妈说母亲节快乐，第一次感到还是要说一句感谢的话。
尽管在过去的一年中发生了多少事，尽管当初是多么的不理解您，尽管那时候是多么反对您的看法，尽管有那么的尽管，把我对您曾经有的尊敬，爱戴抹杀的一点不剩，您始终是我的母亲。
总会用波涛汹涌，总会有风平浪静。
波涛汹涌时，在您的守护下，顺利的渡过记忆中痛苦的日子；
风平浪静时，又是在您的港湾里停靠着，愉快地成长。
风平浪静的时刻过去，波涛汹涌的时刻，也不知不觉地熬了过去，现在，虽然还是在航行着，却是各自为政，各行其路。
曾想过很多，想过到如今的种种，到现在的一切，但终究没有什么答案。可能只是我们变了，不再是以前的母子，甚至更多的时候我更希望，形同陌路，可能会更好点。但是，终究是把无法摆脱这份关系的。
然而，年龄的增长，也会告诉我究竟什么是正确的，告诉我如何更准确的分辨是与非。
终究无法摆脱这份关系。
既然无法摆脱，就让我做的更好。
既然无法摆脱，那我就始终是您儿子，您始终是我母亲。
不管曾经发生了什么，不管曾经有那么多的尽管，但现在，依旧是这样的关系。
到如今，其实也是一种无奈，无论如何，养育之恩，还是记在心头，滴水之恩都可以当涌泉相报，更何况是您给予了我生命呢！
母亲节就这样过去了，不知道康乃馨是否会带给全天下的母亲们幸福。
母亲节，就这样过了吧，一通电话，淡淡的话语萦绕耳边，悄悄地将自己想说的不经意的吐露了出去。
就这样过了吧……
在一个人的生命中，总是会出现太多太多的人，很多人，看了你一眼之后，就匆匆的离开，不留一丝痕迹；而有些人，则留在了你的身边，成为今生不可或缺的人，或朋友，或挚爱。
二年前，你闯入了我的生活。当初究竟是什么情形已经记不清楚了，只知道，那是在高考之后的漫长的假期里。就在这三个月中，我们，有了最初那懵懂的认识。
而二年之后，我纪录下这些文字。
不知道彼此的认识对我们来说究竟是什么，但是，认识了，就是认识了，认识了，就是彼此相知的人，认识了，就是能够分享彼此快乐的人。
认识你，是上天的注定，是今生的陪伴，是不变的永恒。
认识你，是我生命中一个不小的惊喜，是一次不小的碰撞，是一下强烈的触碰。
不知不觉中，两年已经过去，你，总是在我的生活中不时地出现，不经意的，突然就会让我忘不了你的存在。
有时候很晚了，还是会收到你道晚安的消息，这个时候，总是感到那么的无奈，知道你活的辛苦，总是让我感到你的肩上压着我穷的压力，然后，你付诸实践，不管有多困难，都会往前走，无论如何，你都会做得最好。
有时候，你会陪我到很晚，两个人就什么都不作，就是不停的敲击着键盘，屏幕上不停的滚动着彼此的消息，一页，一页，翻也翻不完，尽管夜深了，但是两个人的心灵，贴近了。
有时候，总是会有太多的有时候，而每一个点滴，都留在我的脑海里，太多的有时候，最终都会成为我美好的回忆。
十四号了，母亲节，本来决定着在你生日到来的那一刻，第一时间将这个发出去，但是，想想自己也并不是那种缓的过来的人，最终还是放弃了原来的计划。
有时候，感觉你好可爱好可爱，一种说不出的感觉，有时候突然的短信，突然的MSN的闪屏，总之就是那么的可爱……
不同的心情写出的东西时会有明显的差别的，不知道之前的那些会不会太沉重，不过，现在已经无暇顾及了，每一字其实都是在不知不觉之中就那么打了出来，有时候甚至自己在说什么也不知道，就是凭着感觉，让手指在键盘上飞舞，然后屏幕上渐渐的出现了自己想要的东西。
跨过了20个年头，到了明天，又将会成长一岁，肩上背负的责任也将更重大，在逐渐融入社会的同时，也在失去着什么。学会了在失去中得到，也感受了在得到中失去，命运交付给我们的，不只是生活而已。
在这里，祝你生日快乐，衷心地祝福你，要天天都快乐着，不会被不快乐击倒，总是像三顺那样，纵然有不如意，但却有甜甜的蛋糕陪伴着自己，还能享受着制作蛋糕的过程，最后还得到了那小子的真心，幸福啊哈！
生日快乐，虽然没能过来，但是希望你今天能够玩得快快乐乐，彻底的抛却烦恼，让自己这个20周岁的生日过得与众不同，不同凡响！
Bon anniversaire！Happy Birthday！Alles Gute zum Geburtstag！sook sun wan gerd！お誕生日おめでとうございます！ Feliz Cumplea os！ ！Buon Compleanno！Χρονια Πολλα！С Днём Рождения！Feliz Aniversario！
无法用全世界的语言来向你表达对你生日的祝福，也无法将全世界最贵重的宝石拿来送你，但是，还是要说一句：生日快乐！！！！！
生日快乐！
突然之间醒了过来，并没有像以往的继续我的沉睡，而是异常的，选择了享受难得的早晨。
已经不知道上次那么早起床是在什么时候了，对于我这样一个爱睡觉的人来说，早起，不知道会是什么滋味。而曾经的五点多就开始往学校赶的生活，终究是过去的时光了。
今天凌晨睡的时候心无杂念，就这样在床上，闭上眼睛，什么都不想，什么都不会想，唯一可做的，就是在不知不觉中沉睡。睡的其实并不好，不深，但是，已经足够了。不需要太多的苛刻要求让自己睡得怎样怎样，淡淡的睡了，就已经满足。
原本计划着的翘课可能就这样流产，跑去听课，其实并没有什么损失，只不过，对于去和不去都没有什么区别的课，我一直保持着一种古怪的心理，去，或不去，一直捉摸不定。
天气并不是很好，还是有阵雨，明天，又是法语，今天，继续努力。
昨晚，两个毫不相关的人，失恋了，也不知道是不是约好的。其中之一，算是一种解脱，不必再纠缠在三个人的世界了，而另一个，二十多年来唯一一次认真的，却得到了对方虚伪的对待。
不知道这样的结果对他们两个人来说，会是怎么样，两个人，对我来说，都非常重要，不希望他们老是活在烦恼中。友谊并不是时间堆出来的，只要两颗心能够碰撞出什么东西来，感情可能就会很牢固。而对于那个我从来不叫姐姐的姐姐，虽然你对我那么刻薄，不过，有的时候，还是体现出作姐姐的良好表现的。
原来早起之后，脑子不会清晰，看来得继续回到我沉睡的世界中去了……
今天差不多成了老鼠屎，这不是我要的结果。
现在说别人已经来不及，还是自己没有做好而已。
都算是我的错吧，和别人无关。
我也不想这样的，事已至此，没的挽回了。
下次，没有下次，不会再这样子了。
并没有什么责怪，不过这样子更恐怖，还不如劈头盖脸的骂下来，也好。
不知道接下来会变成什么样子了。
Fighting！
总是在雨中接受着天的洗礼，总是在雨中享受着这难得的淋漓畅快的机会，总是在雨中重新摆放好自己的位置。
又见雨，在难得的清醒的早晨，虽然经过的是一个难以成眠的夜晚。或许是这新鲜的空气，或许是那不眠之后的短暂的清醒。并不知道昨晚自己的行动代表了什么，只知道，这是种莫名其妙的冲动，一种难以名状的情绪，将自己，带离了本该睡得安安稳稳自己的地方。
并不知道一个晚上的时间对于我来说是什么概念，如世纪般长，如一瞬间短，并没有用时间的尺度来真正的衡量过，也没有为自己的时间定下一个长短的标准，于是，一个晚上，就是一个晚上，一个晚上，不会是复杂的思考的时间所堆积起来的时间。
漫步在雨中，痛快地淋着雨，不冷，只是凉丝丝的，打在脸上，不痛，只是痒痒的，滴在衣服上，不会马上就湿透，而是慢慢的渗入，融为一体。
总是出乎意料的就下起了雨，让没有准备的人们四处逃窜，躲雨的躲雨，想与雨滴竞速的拼命的奔跑着，却总是有那么些人，喜欢独自，享受着雨带来的畅快。
没有伞淋雨，是一种无奈；有伞而不打，则是一种境界。
黄昏时刻，没有太阳的余辉，却有着雨滴的陪伴。地上的池塘总是满出一圈圈的波纹，伴随着雨淅淅沥沥的节奏，一圈一圈，向外盘出。没有了风的肆虐，雨，温柔的，陪伴着我左右。我们，并不孤独。
好想让自己能够真正的在雨中淋一场，要的，并不是无奈，而是一种向往，憧憬的境界，并不要求用天池的水来为我降雨，只求能够在自己需要的时候，让我淋个痛快。哪怕是暴风雨，也在所不惜。
只是，不知道这个时刻来临的时候，我，究竟会在哪呢？不知道会有多少牵挂会在左右，自己真的会抛下一切冲进雨中吗？
一个个的问号，从心中冒起，化成一个个惊叹号，紧紧地叩击着我的心，捶打着，冲撞着。
总会有的，心中有了希望，就不会绝望，有了憧憬，就会有动力，不会因为意志的消沉而放逐自己。
就让那一刻，来临吧！
我会让自己真正的淋个痛快！
重新回到学校，发现原来什么都没变，唯一变的，就是时间，假期已经过掉大大部分，留下的，除了学习、复习的时间外，似乎容不下其他的了。
果然还是没有按照自己原定的计划去过这个五一，知道一个人的就会没有动力，一个人的话就会失去很多感兴趣的东西，一个人的话，总是会耐着自己的性子，喜欢做什么就做什么，没有约束的过着自己的日子。
也许这就是自己所谓的随性，总是希望自己能够做好自己的事情，总是渴望自己能够真正的将自己的事情做好，然而结果，却总是差强人意，每一次看着被自己搞砸的事情，总不免自责，但是悲哀的是，当自责惯了之后，就会渐渐麻木，不论事情怎么样了，嘴上说的，心里想的，总是那么牵强。
明天开始又是持续七天的课，那么久的课虽说可以承受，但是，总是会累。这样一天天的过着，当初自己选择的课，现在虽然没有后悔，但是还是造成了压力。有人说我有天分，天分，这个东西我从来没给自己考虑过，也总是想着自己不会拥有这种东西，从来都是靠努力换来自己的成绩，以前不会觉得累，总是认为那就是我的使命，学好了是自己的东西，学不好，还是自己的事情，并不会因此而被人逼着，压着。
而事实就是如此，所有的都是自己的事，别人不会管你到底怎么样，只有自己知道自己到底是在做什么。并不在乎别人怎么看待，自己，还是为自己的路铺上自己的砖。
其实我所谓的随性并不是什么随性，究其本质，还是懒人而已。懒了，就会把自己安排好的顺序随便的打乱，然后，做自己想做的，那些不想的，嫌烦的，就彻底的抛弃了。现在还有着抛弃的资本，但是总得收收自己的本性了，以后的世界，谁都说不清楚。
有时候累了，反而就不会想去睡觉，总是显得那么的无奈，虽然有时候眼皮之间只剩下了一点点的缝隙，但是如果没有睡觉的心情，还是不会睡着，只能瞪着天花板，干巴巴的再失望中痛苦。
所谓的随性，还是自己给自己找的一个逃避的借口，什么事情都可以利用它，来为自己寻求解脱，寻求一个出口，早早的就把自己从不想面对的事情中跳出来，不再理会，不再继续下去。中止的过程是简单的，但是，那遥遥无期的逃离的过程呢？无法想象，逃避也是需要勇气的。
总是在自己随性的世界中面对着自己所需要面对的，我并不喜欢逃避，但是当遇到因别人的逃避而丢下的烂摊子时，不得不考虑自己究竟该怎么做，是收拾，还是继续留给下一个人。不管这种过程是什么，也只不过一个结论而已，自己还是会在无意之中选择逃避。漠然的，继续着我的随性。
漫漫长路啊！生命，其实不过区区几十年，寿者，再多个几十年而已。相比自然的形成，生命，显得渺小，而微不足道。
随性着，不知道结果的走着，没有结局的走着。
所谓随性，不过如此。
早上起来总是莫名其妙的昏昏沉沉，赶也赶不走。难得的五一，原本计划着能够好好的补补睡眠，但总是事与愿违，在家里开始睡得不踏实，尽管有张比学校里大一倍的床在。但是，却睡不着。
依旧起着风，就像昨晚一样。风吹着尘土，尘土飞扬，吹进人的眼睛里，让人们总是眯起眼睛来走路。路上的车从身边飞驰而过，带起一片飞尘，夹杂着汽车的尾气，向路旁扩散着。然后，又在空中，飘荡着，慢慢的，沉静下来。随后，又被另一辆车带起，飞走。
原来只要一直做着一件事，就会成功。奔跑着，奔跑着，为人们带来了新的希望，不遗余力而静静的喜欢着一个人，时不时的突然想象一下有她在的生活，然后，继续自己的一个人。
虽然IQ没有到达平均线，但是母亲总是把他当成正常的孩子去对待，对于任何事，总是循循善诱，尊尊教诲，虽然可能他并不知道那究竟意味着什么，但是，总是按照母亲说的，做好自己的事，任何一件。
Promise is a promise.总是这样，无论自己能不能做到，答应了别人的，就做到。无论是金钱，还是其他，他看重的只有友谊。他也知道真正的友谊难找，更何况是作为一个傻子。他心中知道自己是个傻子，但是，还是不喜欢别人那么说他，自尊，也许就是这个样子。但是总想着过和正常人一样的生活，不屈不挠，在嘲笑之中，过着比常人还充足的生活。
他珍惜着每一个朋友，不会伤害他们，不会离弃他们，不会不管他们。他也为他们心中的痛苦而苦恼，也期待着他们的幸福。
确实，他身边的每一个人都过的开心，尽管有的早早的就离开了他的世界，但是，死亡是生命的一部分，死亡是生命的延续，他知道，这是一种无奈，更是一种生命必经的过程。
从上一辈到了下一辈，聪明的孩子，又开始延续新的生命，又是一个生命的周期，在绚烂中继续着更精彩的故事。
并不知道一开始的羽毛意味着什么，但是，这是个寻觅的过程，反反复复，被车开过，被风吹起，被路人碰过，最后，落在了他的脚边。而末尾，又是这片羽毛，开始了新的寻觅的过程。
Forest过的是自己的生活，听着朋友们的劝告，遵守着母亲的教导，就这样的生活，并没有无趣，更没有失望，而是精彩的人生。
Forest经历了人生中应该经历的所有坎坷，辛酸，幸福，快乐。
也会期待这样的就过了自己的一生。
但我有我自己的生活。
早上，当一切还是黑漆漆的时候，突然醒来，然后，下意识的看了一下手机，五点，没有短信。于是，一个人，又迷迷糊糊的睡去。
早上的太阳是照不进我的房间的，于是，不用理会阳光的刺眼，不用理会空气中的浮尘，不用理会外面的噪声，我继续睡着。
自然醒的时候，已经到了十点多，家里早已没有了人，都忙碌去了，唯独剩下一个突兀的我，一个人的世界啊。一个人，就得做一个人的事。
一个人的家里，没有别人的感觉，没有别人的温度，没有别人的气息，有的只是那熟悉的自己的足迹。
一个人的家里，空荡荡的，当所有人都不在的时候，房子，总是显得空旷，虚无。
一个人的家里，没有了电视机的喧嚣，没有了他人走动的声音，显得那么安静。
偶尔会有小动物冲这我看看，然后，又奔向了它们主人那里，我，其实是它们这一小段旅程的一个插曲，一个小小的插曲。
不想想太多，总是慢慢而满满的受着别人的影响，听歌，我不在行。别人推荐，我听。喜欢的，就继续，不喜欢的，放在电脑里，以后有空了再拿出来品尝，就可能得到不一样的效果，说不定就会喜欢上新的风格。
脑海里还飘动着不想想太多的旋律，在脑海里不停的浮动着，飘扬着，时刻都仿佛是在我的周围播放着它一样。喜欢这首歌的风味，喜欢这首歌的歌词，还喜欢这首歌的音色。
窗子里飘来一股香味，总是诱惑着我的味觉，那股淡淡的幽香，藏着家庭温暖的味道。窗外微风，洗晒的衣服没有规律的飘动着，在风中舞动，在风中摇摆。
期待着国家地理的展览，也许是明天，也许，还在以后。一个人出门，总是显得那么的没有动力，那么的无趣，但有时候，也只能一个人，一个人，也有着自己的自由。
五三了，不知不觉就到了第三天。然后会是第四天，第五天，直到长假的结束。不知道有多少人在这几天中在外面流动着，但是上海整个城市总是摩肩接踵，人山人海，对于节后的人流统计，总是显得那么的无所谓i，因为我知道，那里面不包括我。
下午，大概会看看电影，然后，让时间不知不觉地流走，再然后，就是在然后了。
于是，一个人的五三，虽然没有什么惊天动地发生，但是，将不是乏味的一天，消遣着自己的方式，娱乐这自己的节奏，享受着自己的快乐。
不会无聊。
闷热，依然笼罩着大地，而随着风的肆虐，这股热浪，涌动的更加剧烈了。
七天的第一天，总是很早就会被预订掉，总会有吃不完的酒席，见不完的人。
又回到了那个充满了我童年美好回忆的地方。
然而，现在，却满世界都喧嚣着飞扬的尘土，耳边充满了机器轰鸣的声音。
会不到曾经的那些日子了，这里，也将成为社会发展的一个牺牲品。
曾经，和哥哥姐姐们一起在小河里嬉戏，一起在欢声笑语中度过一个个炎热的夏日，一起在七夕的晚上，在天台上，彻夜不眠，看着天空中的星星如何搭起鹊桥，一起憧憬着牛郎和织女相见的那一刻。
那么多年过去了，物是人非。
看着他们的下一辈们在一起开心的玩着曾经我们都不会想到的智力玩具，听着他们用稚嫩的声音唱出“小兔子，白又白”，同时欣赏着他们跳出的歪歪扭扭的舞蹈，不禁又一次感叹，曾经的我们，也是在这样的日子里，享受着我们自己的小小生活。
曾经的石子路变成了水泥路，曾经来来往往的自行车，变成了现在喷着尾气的小汽车，曾经的一草一木，现在都被一幢幢房子所替代，曾经的那些人，都已不是曾经的人了。
沧桑，总会在时间的洗礼之后，不经意的爬上生命的年轮，然后出现在我们的记忆中，爬上心头。
麦田，早已不知去向了，曾经闻得到的泥土的气息，早已被尘埃的浮躁所取代，空气中弥漫的黄沙水泥的味道，在我们周围，久久不肯散去。
河水，慢慢的变得浑浊了，即使它还在向着它的归宿流淌，但是，水的生命，早在不知不觉中就消失了，留下了它作为河的使命，没有生命的流淌。
人，曾经的那些人，和现在的新人们，重新组成了这个沧桑之后的世界。
看着孩子们那么自由的玩耍，那么自在的在父母前撒娇，幼稚的嘟囔着他们自己的语言，在父母保护之下的世界里，逐渐成长着，在没有与社会接触的世界里，他们始终都是幸福的，纯真的孩子。
梦，虚无飘渺。
梦，向着自己的方向
偏移着，曲折的，前行。
梦，始终坚持着自己的方向，
尽管有时候半梦半醒着，
但是依旧还是在我们的脑海里，
飘向它应该去的地方。
所谓的归宿。
在这梦醒时分，我知道，曾经的那些，已经成为我脑海中的一部分，记忆，就这样，留在自己心中，不用担心那些变化，不用害怕会失去什么，拥有的，依旧是曾经的美好。
沧桑之中，看到了晨曦的阳光，虽然并不像中午的烈日刺眼，但总会成为普照大地的光辉。
晨曦之中，我们依旧怀念着
晨曦之中，我们拥有了新的希望
晨曦之中，我们充满了前进的动力
为了那些曾经拥有的，我们努力努力着。
更为了那些我们还不曾拥有的，付出自己的汗水！
两个小时的颠簸，终于从炎热中摆脱，回到了家里。
开始把自己放入自己的空间，不再管其他人。
终于还是要过五一了，虽然这样的节日对我来说除了吃睡玩之外没有任何的意义。或许，从另一个角度来说，就是浪费时间，浪费本可以在学校混的日子，浪费至少还可以在课上听老师讲课的时间。在家里，除了继续糜烂的生活之外，没有任何其他的意义。
好久没有认真的想东西了，脑子也慢慢的开始不知道该怎么运作了，只知道最简单的思维的过程，然后给出最最简单的回答。有时候，自己听到自己的答案是都会茫然的问自己，这还是我自己吗？
从Isabella开始，生活慢慢的开始了转变。原本无所事事的时间，慢慢的开始变得有意义起来。原本花在臆想上的时间，慢慢的变得生动了起来。原本杂乱的时间的安排，变得更加的不可收拾。但是，总是在最需要人来沟通的时候，会变得突然快乐起来，开始不再空虚，开始不用伪装那每天的笑脸，每天的无忧无虑，每天的故作坚强。
很多事，还是需要自己的努力，才能够有结果的。一味的依赖别人并不会给自己造成损失，但是，过分的依赖，最终还是会造成自己的慵懒，只能给自己带来伤害。以前的亲历亲为，到如今的不知不觉地依赖别人，不知道自己的变化是从什么地方来，更不知道以后，还会是什么样子。
每天的变化不是自己所能察觉的，于是，一天一天的累积，便成了所谓的巨变。就像以前说上海一年一个样，三年大变样，小时候刚听到这句话，怎么也不理解，到底为什么一个样在三年之后就会大变样。苦苦的思索，不知其解。现在想来，那时候的自己真的很幼稚，绝对不会像现在这个样子，还在天马行空般的想着到底自己将何去何从。
知道我，了解我的人不多，真的不多。于是，看了我无力的语言所组成的句子，会毫无目的的当做是无病呻吟，使自己所以想出来的东西，或者是无聊的写作而以。而能从字里行间看出我心情的人，每一个，我都会从内心深处为其找个位置，真心的对待，在希望成为朋友的同时，也默默地渴望着自己能够被接受。
虽然换过两次Space的域名，也从一个.Net Passport换到了另一个，但是，Space始终都在我生活中，已经成了每天必经的一个地方，这里，不仅是我自己的吐露心声的地方，还藏着更多人对我的关心，虽然不知道每一个的到来，以及看到这些杂乱的文字的感想，但是，还是，默默地祈祷着，大家一起能够迎来美好的明天。
电脑的问题还是依旧，还是会不时地停顿一下，然后继续。
生活也同样如此。有时候遭到别人的突然大声嚷嚷，有时候突如其来的一场雨，有时候一场堵车，都让我们不得不停掉手上的活，或惊讶，或无奈，或无谓。但是一旦结束，我们还得继续我们之前的事情，可能一开始会显得毫无头绪，但是慢慢的，就会发现，自己做的，还是之前的自己。
总是如这般的天马行空，不知道构思是一件什么事情，总是就这样坐在电脑前，一写就是好长时间，一写，就会深深的坠入自己的世界，不随外界的变化而动。
失去过很多，也同样得到了许多。
曾经丢掉了希望，却拣到了意外，曾经失去了信心，却得到了朋友的支持，曾经连家庭的温暖也失去了，但是，却知道了自己的冷漠，作为天蝎座的一个人，真正知道自己有多冷漠并不是很可怕。曾经就说过自己并不怕冷漠，但是，这种不怕冷漠的前提，却是自己更加的冷漠，于是，一切对我来说，就只是一场游戏，每个人都有自己的角色，每个人都在演着自己的戏，而我，已经走到了戏外，看着还在戏中的人们，不闻不问。
失去了，就不再强求。
有时候强求，也无济于事，还不如好好的放纵一下，让自己得到失去后才能得到的东西。
即使强求了，该失去的，还是会在不经意间就会再次从身边溜走，不知不觉地。
放开自己，不要让自己沉迷于失去与得到的游戏中，失去的是自己的痛楚，得到的，只是失去痛楚之后的无奈。
无奈了，失望了，变得更加痛苦了，这样的结局，使得我们更加不知道该怎么继续，该怎么珍惜。
于是，我们继续失去着……
得到了，或许是一种突兀，或许是一种怜悯，或许是一种施舍，或许是一种幸运。
珍惜了，慢慢的变成了生活，慢慢的开始不觉得那是一种幸运。
慢慢的，那变成了理所当然，
于是，又重复着失去。
生活又回到了阴霾。
失去与得到中，我们学会寻找自己，寻找自己需要的，寻找自己必须的。这样的过程，总是显得那么的复杂，一遍遍的失去，有一遍遍的得到。一遍遍的迷茫，一遍遍的绝望。
迷茫中，开始有了新的方向，绝望中，我们又回到了起点。
脆弱的我们，还得继续这样的生活。
