2006/04/29

最后一刻

4月28日


——Do you trust me?

——I trust you.

Finally, two hearts, fly in the wind freely.

然而,总是在最后一刻,才将人性展现出来。在生命的最后一刻,所有人的本性,全都暴露无遗。

徐徐提琴音中,人们只管着自己是否能够挤上那些少了一半的救生艇,每个人都是慌乱,恐惧的,而只有这些演奏着,不畏生命的最后一刻,还是坚持着,继续着,守卫着他们心中的地那一片虔诚,对于音乐的虔诚,对于自己的事业的虔诚。他们并不后悔,在生命的最后一刻,还能够相识知音。

懦弱的人们,争抢着涌向救生艇。没有了虚伪的外壳的装饰,一个个狰狞的脸孔呈现出来。除了蜂抢着有限的位置,更是对于死亡的恐惧。生来并不是为了最后的死,但死总是难免的,对于每个人的这一刻,没有多少人会在生存着的时候考虑,到最后,无力,而又恐惧的,看着自己的生命结束。

上帝会保佑我们,不再有痛,不再有泪。讽刺啊。在这危难的时刻,上帝呢?他在哪?牧师却还是将这些在平时听起来无限温暖的词反复的吟唱着,仿佛只要这样,上帝就会降临,来拯救这些弱小的心灵。但是,上帝并不是那2200人的上帝,对于丑恶的人性,上帝不会眷顾。

有人绝望了,有人失望了。

绝望的人失去了活下去理由。当看到自己的作品这么不堪一击时,不知道我们心中会是什么感觉。然而,有的人,会因此而失去活下去的理由。可能是由于自己的内疚,自己的设计缺陷,造成了这成悲剧,也可能是看到这般情景,而在心的深处开始折磨自己,鞭打自己,后悔为什么会在自己的手中出现这样的作品!于是,心,彻底冰封住了。

有人开始勇敢的接收事实。可能是一种无奈,可能更只是一种绝望。母亲安详的给自己的孩子讲着睡前的故事,告诉他们要勇敢,但是孩子们不知道,下一刻,迎接他们的是死亡。

人性,有时候会显得如此悲哀。

在最危急的时候,人竟然还被分成了三六九等,仿佛高贵的人就是优秀的,而穷人们即使活下来也没有用处。人人生来平等,这只是一个骗局而已。有的人,生下来就已高高在上,有的人即使努力一辈子,还是生活在社会的最底层。并不是说后天的努力一无是处,只不过,要有多少痛苦的努力,才能一步一步地爬上去呢?

人在危难的时候是最脆弱的。

人在危难的时候是最自私的。

人在危难的时候是最伟大的。

我们在生存的时候,会受到污浊,也会得到净化,我们要学会选择,世界上并不是充满着幻想,我们的理想可能不一定得到实现,但是不要放弃,不要绝望,只要还有理想,我们就是幸福的。

后记

很惭愧啊,但昨天晚上8:46分才将Titanic完整的看了第一遍,距离它发篇的日子,已经好几年了,很长的一部电影,但是还是一个人看了下来,没有乏味,也没有不耐烦,只是静静的看着,随着故事的发展而情绪跌宕。

也许是看好了,才会思绪混乱,什么都想写,却又什么都写不出来,一个晚上过去,豁然开朗,虽然里面的爱情的确很伟大,但是还是选择了这个角度。

人性到底是什么?人性到底能够决定我们什么?人心到底又能够带给我们什么?

在这个安逸的早晨,有着音乐的陪伴,还有初升的太阳的照耀,我感到这个世界真是太完美了!

2006/04/28

痛,快乐着

4月27日


累了,该给自己放放松了,就这样子了。

2006/04/27

City of Angels

4月26日


I wanna touch each of your skin, kiss you, kiss you, and kiss you.

I wanna feel every part of you, though a little pain, I wanna.

When two becomes one, it's love that coming.

The soul and the body become mixed, the world of you and me becomes so wonderful.

in the arms of an angel
fly away from here
from this dark cold hotel room
and the endlessness that you fear
you are pulled from the wreckage
of your silent reverie
you're in the arms of the angel
may you find some comfort here

If unable to feel the touch of the wind, why giving the wings?

If unable to feel the wormth, what does eternity mean to?

Angel, pure of the world, but still love, makes them give up all the magical things they have.

The eternity, the ability of moving to everywhere, the hearing of the nature……

All the wonderful things we human pursue, have been given up only because of love,the pure love.

In the city of angels, there's still the last pure love,the most pure love in the world.

Everyone in the complex world wanna this kind of love, to feel, to touch.

Having this love, too many should be given up, not only the eternal life, and also too many...

But how many people in the world would really do as the angel?

How many people would forsake the money, the good job and others?

It's just a kind of imagination, imagining of the love, a image of the love hardly existing in the world.

so tired of the straight line
and everywhere you turn
there's vultures and thieves at your back
and the storm keeps on twisting
you keep on building the lie
that you make up for all that you lack
it don't make no difference
escaping one last time
it's easier to believe in this sweet madness oh
this glorious sadness that brings me to my knees

——If you know what would happen, will you dawn it?

——I would rather here have one breath of her hair, one kiss of her mouth, one touch of her hand, and not eternity without her.

I just wanna pursue a little part of this love, and have the others in my heart.

City, full of lifes, Angels, full of emotions.

Let the city full of emotions, loves would be pure.

谁是谁的Isabella?

4月26日


她死了以后,我才发现,她以前也叫Isabella,所以我答应自己,Isabella不可以再给人扔掉。

Isabella是凄惨的,遭遇抛弃,使得自己一生都处于幻想之中。

Isabella是幸福的,在遭遇了不幸的抛弃之后,还有人会来不顾一切的寻找。

我是谁的Isabella,谁又将会是我的Isabella?

我不愿做Isabella,我不愿被没有理由的抛弃,我不愿被当作一件事物,可以随意的被弃之不理。

我希望我自己是Isabella,尽管背残忍的抛弃了,但是,始终还是有人作出过承诺,承诺不再会让Isabella被人扔掉,虽然,对于Isabella来说,这个承诺真的显得苍白,无力。

抛弃与被抛弃,始终成双成对的出现。抛弃了,被抛弃了,解脱了,痛苦了,生活在绝望中的人就这样经历着。

抛弃,是把自己曾经拥有的东西弃之不用,尽管曾经为自己带来了多少的欢笑,当自己发现对现在的自己来说是个累赘时,残忍的我们,就会毫不留情的,将它划入另一个世界。

被抛弃,痛苦的回忆。尽管曾经属于某个人,尽管曾经的快乐还是经常回荡在脑海里,但是,始终还是要面对这样的事实,已经有一道深墙,挡在了中间。

昨天夜里,一个人在外面静静的吹着风,不冷,听着雨的声音,清脆,而又充满诗意。好久没有细细的聆听大自然的声音了,叫嚣着的音响,将我几乎脱离了自然的世界。

总是会有不开心发生在这时那刻,可能刚才的晴天在瞬间就转变成了布满雷声的雨夜,可能之前恬美的氛围会在不知不觉地影响之下就变成了充满硝烟的战场,那么,就抛弃吧。留着,会有什么可以体味?留着,还要占用本已劳累的大脑,疲劳的脑细胞虽然无时都在死亡与重生之间徘徊,但真的有时候会感觉很累。

Isabella生活在自己的幻想之下,在最后一刻,当她知道自己快要死的时候,给了它Isabella的名字,之后,就不会再给人抛弃了。

可悲的是,Isabella还是遭遇了可怕的抛弃。而且,最终还是没有回到主人的怀中。

我宁愿做最后的Isabella,不要之前的Isabella,在自己的幻想之下生存着,盲目的,幻想着。我不要。

尽管最后的Isabella没有回到主人的怀中,但是它却有了自己更加美丽的生活,安稳,惬意。

还有人不时地念着……

2006/04/26

额…这个…

2007/4/26


傍晚和平时一样打开电脑,然后是Firefox,接着是Google Reader,看到Tommy那里的这个东西,于是好奇心起,也去玩了玩,结果竟然如下:













Present & Tomorrow








18.0%男性倾向,82.0%女性倾向









不知道有谁被我的语言倾倒了,如果有,来报道吧……

又开始下雨了……

4月25日



The furthest distance in the world
is not between life and death
But when i stand in front of you
Yet you dont know that i love youThe furthest distance in the world
is not when i stand in front of you
Yet you cant see my love
But when undoubtedly knowing the love from both
Yet cannot be together

The furthest distance in the world
is not being apart while being in love
But when plainly can not resist the yearning
Yet pretending
You have never been in my heart

The furthest distance in the world
is not pretending you have never been in my heart
But using one's indifferent heart
To dig an uncrossable river
For the one who loves you



世界上最遥远的距离
不是生与死
而是我就站在你面前
你却不知道我爱你世界上最遥远的距离
不是我就站在你面前
你却不知道我爱你
而是  明明知道彼此相爱
却不能在一起

世界上最遥远的距离
不是明明知道彼此相爱
却不能在一起
而是 明明无法抵挡这股思念
却还得故意装作丝毫没有把你
放在心里 世界上最遥远的距离
不是明明无法抵挡这股思念
却还得故意装作丝毫没有把你
放在心里
而是  用自己冷漠的心
对爱你的人
掘了一道无法跨越的沟渠



 


总是在不经意间就看到了这样的诗句,无论是在消极无助的夜晚,还是在晴空灿烂的阳光下。总是被这样的诗句倾倒,被泰戈尔的文学造诣所折服。


 


每一个有思想的人,都会向着自己不能企及的高度探索,向着横亘在自己面前的鸿沟作出自己的尝试,努力地,跨过自己面前的那道坎。无论结果怎么样,在停留在空中的那一瞬间,没有杂念,没有惊恐,没有喜悦,有的,只是静静的看着自己的努力,看着自己的尝试,没有慌张,没有恐惧,没有一丝的后悔。


 


无论结果怎么样,跨越了,还是坠入了深渊,都不会在自己的路途上留下遗憾的痕迹。试了,失败了,你是伟大的。试了,成功了,你是幸福的。


 


春天的雨,滋润着大地,万物的复苏,就是这春雨的召唤。不知不觉中,又下起了雨,丝丝滴入大地,激起大地生命的欲望,然后,猛然间,枯黄的世界就变成了绿色。


 


充满绿色的世界,一个生机勃勃的世界,感染着所有挣扎在绝望边缘的人,感动着每个憧憬着新生的人。


 


突然之间,一个人冲上了阳台。任凭在风中被吹乱的发丝怎么摇摆,任凭那细细的雨滴怎么飘入衣角,只是想享受这一刻。


 


看着地上浅浅的水塘,看着雨滴掉入水塘中溅起的波纹,一圈一圈,一环一环,在风的推动下,不规则的扩散着。并不寒冷,只是感到那是一种另类的温暖,尽管会被带走自己的体温,但是就这样,融入这雨的世界,和雨一起,一起随意的飘在空中,无论最后会降落何方,都会一起拥有这个过程。


 


世界上最遥远的距离 不是生与死 而是我就站在你面前 你却不知道我爱你


 


或许就是这样,过着可悲的生活,或许就这样,过着毫无生气的生活,或许还是这样,过着一个人的生活。想要点新鲜的空气,换换心中另一片混浊的气体,换换新的呼吸的感觉。


 


门开了,外面的带着泥土芬芳的空气逐渐流入,而里面的空气,却不知流向何方。完成了自己的使命,还没有得到感激的时候就这样迫不及待的走了。而那些刚进来的,则也在不知不觉中就被我们同化,慢慢的,又被新的空气带走。


 


总是这样,一遭又一遭,不断重复着,不断循环着。


 


下雨真好,带走了灰蒙蒙的天空,到第二天的时候,又将迎来最好的空气,最好的一天!

2006/04/25

心乱了

4月24日


放下了心中的一块石头,如此的轻松。

然而,心,又开始乱了起来。

背着包袱走路,尽管故作轻松,但是心中沉重的负担,一个人有时候还是难以承受。

不知道什么时候开始的改变,有人说,我变忧郁了。自己的变化可能自己并不一定看得清楚,但是,关心你的人,一直默默地观察着,注视着一点点微细的变化。可能并不知道自己哪里、什么时候有了什么变化,就像诗句中所说的,不识庐山真面目,只缘身在此山中。但是,面对关心你的人,就无处循形了。

难得忧郁一回,弄得个身心憔悴,到现在,自己都快不再认识自己了。很惊讶自己真的变的那么快,喜欢一样东西可以喜欢的那么彻底,而忘却一个人却显得那么的乏力。

可能还是在黑暗中逃避自己必须面对的事实,始终期盼着奇迹的发生,但是终究自己的力量是渺小的,无法摆脱命运的摆布,于是,渐渐的,渐渐的,开始沉沦。

电脑的出现,使得人类解脱了双手的负担,开始了越来越多的享受,整个社会也开始浮躁。尽管不是我能左右,但是,却始终在漫漫的日子里,慢慢的影响着我们。

生活在同一个世界中,却出现了各色各样的人,不同的肤色,不同的发色,不同的瞳孔,不同的血型。不同的信仰,不同的文化,不同的习俗。不同的信念,不同的目标。太多的不同造就了每个人不同的生命,不同的生命又反复影响着不同的人。

生活在不同地区,却也可以成长出相同的人。相同的理念,相同的向往,相同的感情,相同的遭遇。

生活就像一个魔方,明明是同一个世界的,却硬是被扭的乱七八糟,然后,再慢慢的,被拼凑出一个原来的世界。拆散,轻而易举,只需双手扭动几下就能轻易完成。而重新恢复原状,则需要太多的时间和心血。也可能,我们并没有心思,去将一个混乱的魔方拼回去,只是出于有趣,才会将其弄散。

熵总是向着增大的方向发展,唯独信息熵相反。信息能使熵减小,从而使我们达到更加有序的状态,但是获取信息的这个过程,耗费的能量,不也使熵增大了吗?

原来有时候,我们在做无用功。

又开始乱了。虽然明明应该是一种压力释放后的感觉,但是更多的,释放出的确实麻一般的乱。不知道从哪里出来的感觉,想赶走,却无处下手,想面对,却又不知道它有到哪里去了。若隐若现,神出鬼没。

乱,像那春风中的雨滴,摇曳着,袭上心头,扎入心底。

2006/04/24

时间与空间

4月23日


日子慢慢过的好了起来,在这多变的季节。

当早上还是阳光灿烂的时候,我一个人,懒散的窝在床上,对这窗外发着呆。虽然在寝室里能看到的只有西南八的另外一栋楼,但是心中想到的,不知道延伸到了什么地方。

起床,开电脑,刷牙,开始享受一天的美好时光。

有时候,当自己一个人走在满是人的街上时,会反复的问自己:这是哪里?我是谁?我从哪里来?我要去哪里?周遭的人与我仿佛置身于两个世界,中间隔着一层玻璃,我走在这边自己的世界中,陌生人走在另外一边。周围的嘈杂,会在沉思中逐渐褪去,遗留下一个安静的世界,我在其中思索着我自己。

一个人的时候会显得不同寻常,各种怪异的事情也会在不知不觉中发生。

一个人的时候内心的寂寞,会发疯似的爬满整个心头。

一个人的时候,会想到需要有人来共同渡过。

傍晚的天色又沉了下来,虽然渐渐习惯这个季节,渐渐不再为了天气而烦恼,但是总觉得这样的时光不属于春天。春天,应该是一切都开始绚烂的时候。

一个月前曾经享受了近乎完美的一天,一个月后,没有了这样的机会。与大自然的亲近会让人忘乎所以,会让人内心的孤寂无处循形,融入大自然中,我们荡涤着自己的心灵,洗去社会的尘埃,纯纯的,淡淡的。

然而又不得不回到自己所处的环境,为自己的未来而不知所谓的努力,为了这个摸不到边的未来,我们尝试着做自己不能做的事,有成功的,有失败的,也有忘却了尝试的,只是凭着直觉一步一步,一点一点的前进着。

这样的人生,时间与空间交汇所产生的世界,让我,不知道该怎么做。不同的时间产生着不同的思想,不同的空间同样也会造成不一样的文化,而只有在那个交汇的点,才会产生着这样的我。

在时间中漫步,空间中徘徊,随着时间的流逝而前进,随着空间的变幻而长大。

时空之中我们逐渐理解这个世界的运转,逐渐感悟到生活的真谛,逐渐接受这样的一个世界。美好与丑恶总是相互存在着,相互交替的变换着各自的角色。旋转着,又同时兜着极大的圈子,地球,就是这样不停的运动着。

走在路上,和地球一起,向着远方,向着新的角度,以另一种方式,接近自己的目的地。

走自己的路!

2006/04/23

心的印迹

4月22日


在昏昏沉沉中睡去,又在昏昏沉沉中醒来。

每天的生活都在昏昏沉沉中翻来覆去,又在翻来覆去中继续着昏昏沉沉。

总是在一天的最后时刻,写下自己的最内心的话,写下自己对于生活的理解、领悟。

一天,区区二十四小时,能够留给自己支配的,不过那么几个钟头,其他的,都在不知不觉中划过。

那几个小时中,细细用来平静的享受生活的滋味的,又占了几何?

听着恬静的音乐,微微的海风,合着那雨的淅淅沥沥,流淌进耳朵,再慢慢地,慢慢地,进入心田。

雨滴温柔的打在脸上,一滴,一滴,一滴,顺着脸颊,向下,再滴入大地。

憧憬着这般美好的生活,哪一天,能够和自己喜欢的人,一起在一个绵绵细雨的日子里,

在一个幽静的半岛,看着鸟儿归巢,荷叶上的青蛙调皮的嬉戏,

两人,依偎着,静静的看着雨,默默地淋着雨,一起,滋润着。

想象,总是那么绚丽,那么逼真,但是,有时候却一触摸就粉碎了……

每天的晚上,总会回归到那个昏昏沉沉的时刻,这时候,我知道,我该重新回到另一个世界去了。

两个世界不停的跨越,

不停的变幻着角色。

睡梦中,我真的可以过的很好。

现实中,我也需要这份真切。

2006/04/22

心底的小小世界

4月21日


每个人的心底都有着另外一个世界

一个自己心中存放自己想象的世界

每个人都在心中存放着自己的梦想

每个人都在心中编织自己的梦

每个人都在心中暗暗的为自己的梦想而努力

每个人都渴望心底的那个小小世界能够放大

放大到这个现实的世界中

放大到自己所处的世界

放大到自己希望所在的位置

每个人的梦想都在心底的世界中慢慢的滚动

期待着有一天能够早日走出自己的心底

并不是每个人都能够放大自己的梦想

放大梦想需要的不仅仅是自己的想象

放大梦想需要的不仅仅是心底的那蠢蠢欲动

放大梦想需要的不仅仅是自己的努力

然而却又有那么多人梦想着自己的梦

我努力编织自己的梦想

在心底

那懵懂的地方

那充满希冀的地方

我努力让自己的世界完美

我付出 我收获

有时候

心底的梦想是双曲线

而努力则是那渐近线

虽然梦想朝着渐近线无限的靠近

但是却永远也接近不了

无限接近不能达到

心底的小小世界

还是那个小小的满满的充满色彩的世界

现实的世界还是这个现实的真实的世界

两个世界

可能

在某个时候

交汇

What Gender Is Your Brain?

4月21日










Your Brain is 46.67% Female, 53.33% Male
Your brain is a healthy mix of male and female You are both sensitive and savvy Rational and reasonable, you tend to keep level headed But you also tend to wear your heart on your sleeve

What Gender Is Your Brain?

au fin……

4月21日


终于,幸运的,登上了space。

离开了两天的日子里,无时不在思念着你,每天都要开你好几遍,但是,给我的回答,却是“该页无法显示”……

用邮件发布,第一次成功了,但是后面的两次,却没有了踪影。

还是喜欢这个地方,虽然不属于我,但是却有我投入的踪影。

开space实在太卡,终于还是慢慢的承认了这点,不知道微软什么时候能够在做个大的更新,把这个问题解决掉,也不要再让朋友们一天到晚不停的抱怨了。

live spaces大概还离现实很遥远,但是好像有消息称这个夏天就要上了。期待阿~

用了两个live系列的东西,一个live mail,一个live messenger,都是在原有产品的基础上升级上来的,有了不少的改进,比如live mail比起hotmail来更快,界面更友好,容量也升到了2G,以致我现在都不删邮件了,积累了几百封……

还是希望能够没有障碍的登录space……

遇上卖花小孩记

4月21日


出自于20日下午,同样不知什么原因发布延迟

昨日五人吃好萨利亚,逛好了中华商业第一街——南京路,正悠闲的流淌在通向123的路上。

突然,转身看到一位可怜的小姑娘,拖着一位中青年大叔,缠着他购买火红的玫瑰给旁边的中青年阿姨。

林感叹道:想当年啊,我也是那么被缠得……

两女开始八卦。

继续走路。

不出一分钟,诸被一可怜的小男孩缠上。

——哥哥,给那位姐姐买支花吧

——给那位姐姐买了,那旁边的那位姐姐怎么办啊?

——……

哥哥买一支吧

——我买给谁去阿?

此时两女已经走远

——买一支吧

——……

于是目标转向了林,我们趁机逃离。

一炷香不到之后,林成功脱身。

小男孩以无助的眼神看着我,貌似我是他最后的希望

我考虑了有几个飞秒,远离。

乘车,回学校。

Encore une fois

4月21日


出自于19日晚上,不知什么原因延误发布

早上,依稀看见了你的身影。

一阵风吹过,我闭上眼睛,当我再次看清这个世界的时候,你,已经消失。

就这样,我继续一个人,在空气中,飘入教室,那个人少的可怜的教室。

课上,那种才消失不久的感觉又慢慢的袭上心头,不知道为什么,明明已经无所谓,但是却又是这样的明显。

又开始听着舞曲慢慢的沉入万劫不复之地,开始没有精神,开始没有意志,开始没有心思听课。

也许只有那动感的节奏能够带给我一点点地所谓人的东西,或许,真的已经不再需要任何的安慰了,已经开始习惯这样的生活,已经开始无所谓了。

算是一种义无反顾?还是其他什么?

算是一种疯狂?还是其他什么?

算是一种异类的感情变幻?还是其他什么?

算是一种自我的放逐?还是其他什么?

什么都可以是,也可以什么都不是。

下午的体育课,1000米,近乎疯狂的跑着,跑道上的人都与我无关,我要做的只是向前,不想再呆在过去的世界里,不想再这样沉迷下去。

真的只能说明自己很差劲,还不是一般的差劲。

曾经一个人伤心的对我说,本来只是想玩玩,结果,反倒被我拉入了无底的漩涡。而我,则像成了一个局外人。

现在,角色全都变了位。

全都变了,深陷在里面的我,无论如何都在拼命的试着找个出口,向外面呐喊,然而,出口和我躲躲藏藏,不愿现身。

这些日子里,强迫自己接受了很多不想接受的事实,也许,靠一个个的打击,真的能够把自己拖回现实。

I wanna know where you belong,
I wanna know why I sing this song.
I try to show how much I feel,
is that a dream or is it real?`
I never look where you belong,
until I'm gonna sing my song.
Is it a lie or is it true?
So many tears I've cried for you.
a million tears for you
a million tears for you
a million tears for you
a million tears for you
A Million tears that i have cried,
I wish you where right by my side.
I try to show how much I care,
believe in me I will be there.
I never knew where you belong,
whenever you just hear my song.
Is it a lie or is it true?
So many tears I've cried for you.
a million tears for you,
a million tears for you!

不会轻易的流下伤心的泪,

只会让它们在内心静静的流淌。

感情用事,

并不是我能够控制的,

也许,这样的日子,

还得继续……

2006/04/19

摆脱

4月18日


电脑死命地叫嚣着,尽量排放着体内的燥热。

算是重生了。

还是抵挡不住Groove Coverage的诱惑,一遍又一遍的听着。

耳朵开始有反应了,开始隐隐作痛,差不多该停了。

只是觉得,怎么就开始了无情趣了?

没什么总是好做,开着电脑莫名其妙的开始查毒,明明应该在更晚些的时候开始。

上了个论坛,开始水,但始终发现,自己的水功,实在不能和高手们比。

还是做我的小菜鸟吧~

2006/04/18

渡过

4月17日


在阳光下,一个人静静的走着,和着微风,慢慢地,慢慢地,走向该去的地方。

流逝着的时间,还是一样,在身边一点一滴,一丝一丝的,走啊走,飘啊飘。

早上,起床,还是像往常一样,在周遭的嘈杂声中,迷迷糊糊的开始刷牙,洗脸,喝水……

然后,背上包,移向食堂,买好早饭,飘入在四楼的教室。

一切,身边的一切都没有变,变的只是我自己。

很反常的开始上课,不困,不倦,只知道认真的听着老师讲课,不再盯着手机看时间,而是期待着课,能不能慢点结束。

数据库,开始上那些天书般的东西,听着一个个貌似外星来的名词从老师嘴里说出,经过话筒的放大,在空气中传播,最后进入我的耳朵,再从另一只耳朵飘出。课,是无聊的,只是我,更无聊。

看到Q上弹出的上线提示,心,还是不由自主地抽了一下。明明已经平静了……

经历的太少,不知道这个世界不随心走,不随自己走。

还是在Moonlight shadow中让自己能够明白,自己的路还很长,需要勇气,才能走得下去。

不再迷茫,简简单单的一句话,却是没有那么容易就可以做到的。

昨晚,开导之下,似乎明白了什么。

在心中,默默地感谢着所有支持着我的朋友。

2006/04/17

Depression

4月16日


莫名其妙的不知不觉中,自己给了自己一道很深的创伤。

听着Moonlight Shadow,慢慢的沉入那个悲伤世界。

Carried Away by a moonlight shadow.只可惜那天晚上只有雨,不停的下,又不时地停下。

早上醒来,收到她的消息,告诉我不要再为了这件事而使自己难过,再难过,也是无济于事,都已至此,不值得。我知道,有了你的抚慰,我确实好了许多,没有了昨天的压抑,和痛楚。但是,还是不时地想起,要让自己在一晚上就忘记,我没有那种能力。

生活的重心发生了偏移,原本一个人支撑着自己所有的压力,一个人移动在自己的路上,但是,遇到了你,不知不觉地,想把一切都倾诉于你,是自作多情了,自己成了傻子。倾斜的重心,增大了力矩,使得生活很难调整回来,只能一点一点地施加原本就已经快竭尽的力量,校正这个偏移的重心。

不停的告诉自己,不要悲伤,不要难过,不要心烦,不要郁闷,不要想任何事情,可是,无知的我还是继续悲伤,难过,心烦,郁闷,还是在想着奇奇怪怪的事情。

真想就这么一睡不起,不用再经历这般折磨。但是,即使睡下了还是有梦的存在,还是会无法摆脱这个事实的存在。

凌乱的翻着另一个人的space,读着他的心情故事,感觉一丝的温暖,一丝的抚慰。只是觉得他勇敢的面对着生活,勇敢的走着他的路,尽管这条路上还是有着荆棘。

我也曾憧憬过生活,一个人,或是两个人,或是和朋友们,一同欢声笑语的生活下去。也许之前的我确实是太单纯了,只会想到有了困难大家一起克服就可以继续走我们的路。可是生活中并不是这样的,我并没有想到过伤害会是那么的简单。

别人都没有错,错的似乎都在我自己。

不再自责,也不埋怨别人。慢慢的,让心恢复平静。

2006/04/16

麻痹

4月15日


沉浸在电子舞曲中,麻痹自己。

一天,听着这激荡的音乐,却没有半点的兴奋。脑子,始终处于半僵化状态。已经差不多失去了思考的能力。除了今天早上应邀早起和收到了久违的快递之外,就再也没有什么能够引起我的兴致。

无奈啊。恨自己为什么会这样,这样的糜烂在生活的压力下,糜烂在自己为自己设下的圈子里。

好久没有这么忧郁过了,上次的这样,还是在家里出事的时候。无论怎么样,家里算是稳定下来了,虽然在这个家里已经没有什么亲情可言了。这次,不知不觉地,又开始了忧郁,蓝色,始终是忧郁的代表色,代表那一丝丝的茫然,一丝丝的不知所措。

我讨厌这样的自己,每次结束的时候都发现,自己离绝情又进了一步,虽然感情是维继这个社会的唯一的纽带。绝情,就在那边,朝着我,一丝丝的阴笑,欢迎着我的到来。想要离开这里,但是却怎么也后退不了,无助的前进着,面对强大的引力,抵抗是不会产生什么作用的。唯一的做法,就是试图慢慢的,慢慢的,保持的自己的步子,不至于一步,就到达了终点。

晴天中,还会有突如其来的雨,淋着没有准备的人们,无情的怕打着无助的衣物,直至雨水和他们融在一起,一种强迫的亲近。

雨停了,空气中的雨水还是会回到大气中,衣服也会恢复原样,就像不曾淋过雨一样。然而,衣服还是在曾经的那个时候,受到了伤害。

雨水骄傲的回到空中,化作云朵,继续在空中,被人们赞赏,人们却不知道,当云朵受不住地球的引力时,可怜的衣服,又会成为下一批牺牲者。

觉得自己好变态,竟然享受着这种时刻,享受着心中无助,凌乱的感觉,也许,已经没有心思去思考,这些究竟是什么,只知道,是着放松自己,让自己不去考虑有关这事的方方面面。

隔绝了吧,就这样埋入心中,成为心中一道新的裂痕,新伤总会随着时间的推移,变成旧伤,心伤呢?难道也会被时间填平吗?

最好的朋友在这个时间突然传了短信过来,原来这个世界,还有人在关心着我,还有人知道我还在这个世界上,虽然彼此可以默默地支持的对方,也不要太多的言语的问候,但是,还是慢慢的融化我的心灵。

还是不知道怎么样才算是真正的解脱,没有了知觉的人,叫做行尸走肉,没有的心的人,叫做什么呢?要不要以我的名字为为其命名呢?

真的好冷,周围的寒气渐渐的,渐渐的涌上来,包围住我,慢慢的,一点一点地渗入我的身体,让我在麻痹中感到,我的温度,可以和北冰洋的海水作比较,可以和南极大陆一起,盖住更多的区域。

春天是个万物苏醒的季节,Le printemp, c'est un chaud season.难道正因为如此,才需要我进入那个寒冬的季节,然后再重新苏醒过来?

安静的夜,唯有墙上的钟发出嗒嗒嗒的走动声,指针一圈圈的旋转着,提醒着我,时间还在慢慢的从我身边滑过。

累了,却不想睡觉,不想就这样屈服于黑暗中的魔掌之下,关了灯,可能就什么都不会知道了,但这毕竟只是一种逃避,是没有责任心的人做的事。还是要继续像现在这样,像幽灵一样的继续清醒着,麻痹的神经,会慢慢的回复曾经的感觉,然后又继续麻醉,周而复始。

不知不觉中失去了往日的自己。

明天就做回之前的自己吧,重塑自我,才会有新的自己出现。

2006/04/15

现实与想象

4月14日


现实与想象,距离,可以描述一切。

现实,总是残酷的,需要我们面对,然而它总是让我们见到最真实的一面。使得我们总是想着如何来逃避,让时间冲刷一切可以被冲刷的。

而想象,却在我们的脑海中,勾勒出一个完美的世界,想象中的世界,随着我们的愿望而变换着场景。

现实中,很多不可能发生的事,不会发生,很多可能发生的事事,也不会发生;许多我们希望发生的事,不会发生,而不想发生的,却总是在周围上演。

想象中的世界,在我们的控制之下,朝着我们已经能够预想到的结局发展,最后的完美结局,没有瑕疵,没有伤痕。

现实中,我们需要面对着这个世界,在这个世界中,获取生活需要的养分,缺少营养,最终会导致可怕的结果,精神错乱或者精神崩溃。

想象中,无论多么凄惨的小孩子,都可以都到棉花糖,甜甜的,丝丝的,舔下一点点,让这份甜蜜慢慢的融入枯乏、无味的心灵。

现实中,伤害,难免会发生在你我之间,无论是不经意的,还是故意造成的,始终在慢慢的侵蚀着我们弱小的心灵。我们,则在现实中,慢慢的成长中,在这满是奸诈的世界中。

想象中,没有勾心斗角,没有势力的压迫,一切,都是一个世外桃源,友谊,亲情,爱情,一切都是那么的纯净,没有污浊,没有被污染的一丝痕迹。

现实,还是现实,不会因为我的存在而有多大的改变,始终在大家的努力下,以一个奇怪的姿势,在自己的轨道上运行着。

想象,依旧还是想象,我们继续做着自己的梦,做着属于自己的世界的纯纯的梦。

当有一天,我们把想象的世界强加入这个真实的现实中来时,所有的梦想破灭,所有的理想,随之失去了方向,而我们,也失去了前进的动力。

现实与想象的叠加,我们会被看成是疯子,一个没有真实想法的疯子。

我想,我是个疯子。

一切都证明了我已经是个疯子了。为了一件事,美好、单纯的想象,而把自己托付进去。似乎并不值得,但是有谁会知道真实的我的那心底的那真正的想法呢?

直到目前还没有。

就像《空中危机》中的那位母亲,始终坚信着自己的想法,最终,还是战胜了一切,在飞机中找到了自己那个被认为没有登机的女儿。

始终,我坚信,虽然我是个疯子,但是,我的路,还是正确的,还需要我自己坚强的走下去!

2006/04/14

变态的移动

4月13日


变态的移动,又说升级基站了,然后我的这个号段又没了信号。真是郁闷。

寝室里只有136的有信号,早知道那个时候就买136的号段了。或者可以携号转网的话,就转到联通去了,反正在上海,移动联通的信号都差不多,而且联通马上就要开通GPRS了,有些人已经开始用了,便宜阿!!

没网络就是不好,什么都不能做,要是有短信发过来就不好了。正是郁闷阿!!!

早点睡觉吧!

烦乱,错综,复杂

4月13日


想一件事情,快想傻掉了。既然就这样了,也无须强求,就任其发展吧。

昨晚整理自己的情感,发现,很多地方,很多事情,并不是能够随着自己的主观愿望发展的,即使自己再怎么努力的争取,有时候还是无济于事。特别是那些你特别想做得事,真所谓希望越大,失望越大。

个人的情感,有时候没法控制的好,情感,是要建立在个人感情的基础上。没有情绪上的波动,就不会出现情感的纠葛,也不会出现情感的堵塞。

昨晚,有你的陪伴,度过了一个平静的夜晚,睡觉,也舒服了许多,很多疙瘩还是在心中无法解开,就留着吧,迟早,会被我一股脑的全部扔掉,扔到我再也捡不回来的地方,留在过去。

更多的事,应该是说出来还是继续留在心底,我无从所知,但是明确的知道,现在,肯定不是时机,完全的袒露,不知道会引起多大的波浪,搅得生活更加不安宁。

好不容易安稳下来的生活啊!

依旧回到现在的生活,平静,安逸,没有太多的痛苦,没有太多的失望。

或许,只能回味了。

想要回到这样的生活,不容易,或许,以前那个无忧无虑的我,在一步一步地走向灭亡,新生的我,慢慢走向现在。

迷茫,烦乱,像个傻子一样。

心中的那团指引我走向未来的火点不知去向何方,在这个需要你的日子里,却全然不知去向。只能凭着那一丝丝的感觉,摸爬滚打,慢慢的挪一步,迈一脚,艰难的走着,不知道什么时候前面会出现深渊,什么时候会出现泥潭,什么时候会出现岔路。困难的前行着。

Après la pluie, la beaux temps.雨过天晴,可是我这边的雨,什么时候会停?阳光什么时候会出向在我的世界里?

不知所措,慌乱的度过每一分每一秒。

2006/04/13

Groove Coverage~~~为其着迷,疯狂中

4月12日


从God is a girl,到今天的Mmoonlight Shadow,7 years and 50 days以及Far Away From Home,每首带着电子舞曲风格的歌曲,成了寝室流行歌曲。

很早以前就从小斐斐那里拿到了God is a girl,一直回味,每次都会有不同的感觉,然后,在诸头的blog中听到了另外一个舞曲风格更加浓烈的版本,从此,为之倾倒。

这些歌全都在Best of 2005这张精选辑中,专辑封面,是四条性感美腿,,两条XX,着实勾引我的心。原来德国人也会有这种大胆奔放与性感,与脑中的德国佬完全不一样。

更多的感受,还得留在仔细欣赏之后才能得出,不过,这种High的音乐,我是不会排斥的,毕竟,high一点,总比low一点来的更加的high。

晚上得再接再厉,努力把一整张专辑下载下来,然后明天一股脑全扔mp3里去!

2006/04/12

班刊,第二季~

4月11日


拿到了新一季的班刊,热乎乎的,刚出炉的班刊,还散发着碳粉以及打印机的味道。

这一季的班刊,明显比上一期更有了分量,内容,风格也较上一期有了进步,也增加了它的耐读性。归功于早期的宣传,这次班刊的内容更加丰富,投稿的文章,都是大家用心做出来的,比起上一期较空洞的多数是女生作品的班刊来说,多样性更加凸显。

新增板块——德语版也隆重加盟,虽然写出来的东西我全部都不懂,单词,句子,还是笑话,完全不是我能理解的。也只有那些读过和正在读德语的达人知道其中奥秘。

依然参加了法语版的编辑,但是总觉得还是缺少了点什么。比起平时街上买的杂志,似乎还少那么一丝感觉,究竟是什么,配色,文字,排版,图片,好像都不能够单单的消除那种奇妙的感觉。在实践中进步,可能到下一次就能够做出更好的东西。

本来的电子版还是被否决了,要不然,这一季的法语板块将更加声色并茂,在做饮食文化的时候,自己就常常忍受着那种只能看而吃不到的不爽,饿着肚皮,慢慢的,一点点地,将图片一张张插入,痛苦的经历。下次肯定不再做饮食方面的东西了。

被爆了几张很XXX的照片,就在森林公园拍的,Chris的抓拍功夫了得,将经典的镜头都摄入相机中,于是便有了她做班刊的资本,那个叫什么啊……

记得上个学期拿到班刊是还有一种新鲜感,第一次属于自己班级的,记录班级成长的集锦,这次,则是一种重温,虽然才第二季,但是进步是明显的,绝对不是那种蜗牛的速度,而是神六升天的那种……

虽然又是半个小时不到就将整本班刊翻了一遍,太过快于平时看杂志的速度,不过,还是那种有所得的感觉,觉得班级,我们的集体,还是那么的温暖,各有千秋,各有特色。可爱的一个班级~

期待下一季!

2006/04/11

写写灾害,无聊的课题

4月10日


貌似很快就要熄灯了,想做的没做,不想做的,当然也不会去做,有时候,好多作业真的会积在一起,压着你,喘不过气来。

不知道土木的作业到底什么时候交,只知道,长达20页的文字,我是不肯能全部自己写的出来的,当然,网上找找参考资料,还是会显得很丰富的~插上图片,排排版,文字间距再加大一点,真正要写得也就不多了。

不知道这样的作业有什么意义,老师也应该知道我们是不会认真做的,即使工程管理的学生可能和这门课有点关系,那我们呢?不是被学校强求,有多少人会来选这门课?况且书又是那么的鬼!

明天又是恐怖的CAD课,应该开始教3D的内容了吧,又要考试狂啃书,然后画出一张自己都看不懂的图。没有专业背景,果然无能为力。

雨,淅淅沥沥,断断续续地下了一天,时大时小,捉摸不透。

竟然一天有这么过去了,快……

颓废着,堕落着,想修改着ppt,却始终没有打开文件,又得留到明天,然后将明天的事留到后天?这样反反复复?

PEUT-êTRE。

朋友

4月10日


真的需要朋友,在这世界上。朋友,能够一同分享甘苦。

friends can double the happiness and half the sorrow.这句话,讲的十分贴切。

作为死党,不但要支持对方,还要为其赴汤蹈火,这种程度,就是朋友中的极致。

人生总是有很多坎,不经意间,横在了我们面前。个人的力量有时候是渺小,微不足道的,这时候,有朋友在身边,力量就会变得无穷,团体的力量,能够战胜一切!

孤单,总会不知不觉地来到我们的周围,包围着我们。侵蚀着我们,然而,朋友就像是防火墙,将孤单,强力的堵在墙的那一端,一起抵抗着,捍卫着。

遇难了,朋友会伸出援手,落单,在有朋友的世界里是不会发生的事件,其概率为零。

痛了,有朋友来帮助抚慰伤口,失望了,又是朋友帮助重拾信心。即使再苦再累,有朋友的人生,都是甜美的,不会因为生活的不满,而让精神再一次受到折磨。

真正的朋友,分享着我们的生活,生活中总是有着他们的影子,不一定是形影不离,但是精神,绝对一致,在一起的日子可能不是很长,很多,但是彼此都会为了对方的高兴而开心,或者欢呼,也会被彼此的沮丧,而沉闷。

珍惜,在每一个有朋友的日子里。朋友,还为自己平凡的生活增加乐趣,增加回味。当自己会议这种时候,总会露出笑容,弯弯的嘴角,浅浅的酒窝。

珍惜,每一个来自朋友的鼓励,微笑,安慰,这些,都是作为朋友,为我们的付出,无论多么微不足道,多么的渺小。

珍惜,每一个身边的朋友,有了你们,我的生活才会脱离沉闷,才会变得更加精彩。是你们,赋予了不一样的我!

后记:我会珍惜身边值得我珍惜的人,对于朋友,不需要明确的定义,有可能一件小事,就能奠定两个人的友谊,也可能,共鸣,更能加强两个人的感情。错过一个,不如珍惜一个,虽然有时候,真的需要了解,才能下结论。

对我好的人不一定是朋友,有时候也会有贵人相助。但是我肯定会对朋友付出我的好,因为这就是友谊。

今天,或者说是昨天,感受颇丰。有的人一见面就感觉亲切,随和,这样的人,基本上就被我内定了……然后,会慢慢的了解,慢慢的,就成了朋友。而面生的人,可能就要朝夕相处,有时候也不一定成为朋友。

天蝎座的人内敛,但是对于朋友,是绝对的热心的,对于陌生人,可能真的很冷淡,有时候冷淡的恐怖。

该睡了。

2006/04/10

兴奋ing

4月9日


虽然是凌晨,不过现在挺high。新交了个朋友,亲切。下好了莫文蔚的新专辑,正在欣赏中,不过就是耳塞还没换过,效果不灵,而且,新专辑的缘故,歌词还没出来,只能停留在欣赏的阶段。

真的很久没听她的歌了,还是保持着原来那种迷人的音色,将我深深地吸住。无法逃脱。歌曲依然是那么的饶人,那么的让我迷恋,无法自拔。专辑的制作是杰出的,包含了莫文蔚三年时间的精心的准备,以及各位制作人的完美的加工,才能做出如此动人,动听的音乐!

已经不知道什么时候知道的莫文蔚这个人,但是喜欢她的歌是在听过盛夏的果实之后,悠扬的音乐,加上莫文蔚怎么也听不厌的音色,阐释了一个失去爱人的女子的那种惆怅。然后,我就被深深地迷住了。在然后,到[i],X,慢慢的,到了三年之后的今天。

等待阿,三年的时间,虽然中间有着孙燕姿,Mayday,梁静茹,光良,Westlife等的陪伴,但是总觉得生活缺点什么。

在香港,莫文蔚不是很受重视,不知道为什么,当她是香港人的香港人不多,但是就是这样一个人,总是走在前面,始终做着她自己。

就是喜欢,没有理由!

睽违三年,Karen莫文蔚终于发行第八张国语大碟“如果没有你”。

除了耗费将近三年录制,首首皆有主打实力的好歌之外,性感依旧的莫文蔚还自己打理造型,更将她最私密的穿着曝光,要给所有歌迷视觉上的大惊喜!

细看“如果没有你”专辑曲目,光从字面就不难发现这张专辑要表达的概念:
“薄荷”、“一口一口”、“手”、“甜美生活”、“Fire”、“24hrs”、“天下大同”、“一个人睡”、“AM PM”、“如果没有你”、“野”……

生活的每一吋空间 + 不停流逝的时间 + 身体的某一种感官,如此就构成了一份份具体鲜明的爱。

莫文蔚试图用最生活、最私密的方式,将“爱”具体成一首首动人歌曲;然后用最贴近身体的方式,带领所有人探索埋藏在深处的情感……

听莫文蔚用“手”回忆曾有的爱情、用“AM PM”纪录失去的轨迹、用“如果没有你”与自己自问自答,就在自己的房间里。

从莫文蔚的身体搜出爱的痕迹,用莫文蔚的声音发出爱的共鸣,无论是清晨脚步渐远的声音,还是手心热度慢慢流逝的声音……

莫文蔚第八张国语大碟“如果没有你”制作期长达两年,这二年多Karen数度坐飞机来台,坚持亲自参与每一场制作会议,听似精雕细琢的情歌,Karen在录制时却坚持每次都要从头到尾唱一遍,堪称是她录制最久的一张专辑。

莫文蔚第八张国语大碟“如果没有你”制作期长达两年,是她录制最久的一张专辑。求好歌心切的Karen两年多来数度坐飞机来台,坚持亲自参与每一场制作会议。

发过多张专辑,Karen对歌的要求越来越严格,也因此专辑进度一再延迟,但Karen却认为,再多的辛苦都比不过听到一首真正好歌时的兴奋!

Karen的歌声极富情感张力,但令人惊讶的是,这些听似精雕细琢的情歌,Karen在录制时却坚持每次都要从头到尾唱一遍,让情绪能融入歌曲中,让歌曲的起承转合更自然,更有画面,就像现场演一出舞台剧一样;但也因此Karen经常会因太过入戏而哽咽甚至唱不下去,当场哭了起来。

在录制“AM PM”这首歌时就是这样,因为歌词与曲让Karen太过感动,每一次唱到最后就开始哭,哭到Karen自己都嫌烦了。

歌曲推荐:

【手】
继“爱”之后,名制作人李偲菘与金曲奖最佳作词李焯雄再度携手合作,又一首夺冠情歌!
爱情逝去的瞬间,唯独双手感觉最为强烈。
当你习惯了某个固定的温度和厚度之后,一旦握住的只剩空气,世界就会开始倾斜。
听莫文蔚用歌声架构起这个孤单却真实的爱情空间,千万要记得尽情哭泣。

【如果没有你】
莫文蔚有史以来配唱最多次,耗时最久的一首歌。更换4次编曲版本,挑战情歌最极致。
爱情没有如果,任谁都无法重来,这也是我们之所以深信爱情不疑的原因。
如果没有你,多出来的爱我会留给自己。

【24hrs】
见一面就爱一面,差一点就多一点,恋人的24hrs永远不够用。
既然唱完这首歌需要4分钟,请容许我在这个时候还是能不停止地想念你。

【AM PM】
莫文蔚配唱时数度哭倒在录音室,这是一首连身边的空气听了都会停滞的情歌。
缓慢得可怜的,不只是时间,还有心中那个一直无法痊愈的伤口。
手机里的旧照片不一定要删掉,有时候我们适合把自己整个浸在过去的回忆里,用力听莫文蔚,然后在日夜交替的瞬间大口呼吸。

【一个人睡】
莫文蔚最爱的私房歌,陪着也爱一个人睡的你,整夜的不孤单。

2006/04/08

4月7日


刚说到了施行美人计,让黄牛送票子给我,当然不是我施了……

黄牛总是那么的多,虽然我没让他们赚过什么,但是总是将稀有的资源让黄牛占有,总是很不爽。做黄牛,还真是赚,没别的,就是赚。

美人计我不在行,施行美人计就更不说了。

今天对space做了点小小的修改,做得很不满意,但是总得慢慢来,才能做出想要的想要的效果。这几天一直在Belem那边转,真的觉得很强大,超级强大,很多东西懂都不懂,听倒听说过。然后慢慢的读,慢慢的研究,慢慢的啃,慢慢的化为自己的东西,真是很难学,我们这方面的天分。

明天又是礼拜六了,有辅修,我现在已经翘课翘到了别人拿我做赌注的程度了。晕掉。反正现在决定明天的课一定去上,然后回家,至于要不要拎电脑回家,就不知道了。这家伙还是很重的东西,回家的路又漫漫……不过家里电脑坏了没修好,一定会很无聊的。还有就是家里的ADSL了,真是的,好久没用了,三个礼拜了。升级电脑又没钱,真是不知道该怎么好了,又开始迷茫了。

法语真的好难学阿,两年时间学不到很多的东西,加上我又不认真,迷茫,继续迷茫。缺西萍竟然报了德语四级,恐怖!超级恐怖!唉,达人就是不一样。

没有想法了,4月22号快到了,yanzi要来了,准备去看看了。

今天7号,莫文蔚发新片,时隔那么久,对于fans来说真是一件痛苦的事情。新专辑会是什么风格,会是什么感觉,全然不知,不过,既然是花了那么长时间一首一首挑出来的,那就一定会精彩。再加上精心的制作,简直就是太棒了!!!!

莫文蔚啊!呐喊一下!帅啊!

手机开始遭殃,昨天的充满的电池,用到现在就没电了。还好听说alcatel的电池很不错,原装的很耐用,可以反复充啊充,不用担心毁坏的很快,呵呵。

然后又去买了两块电池,竟然只有510毫安……太小了……怎么够用阿!原装电池又那么贵,没钱就是不好办。

电池电池快点来!

2006/04/07

fighting

4月6日


糊里糊涂之间有过掉了一天,两天,三天。

没什么心情,也就是这样了,过着种种浑浑噩噩的日子。

阳春三月的感觉在雨后就不复存在,这两天都有点冷嗖嗖的,衣服也加了,穿一件的日子,还得等几天,不过貌似明天就会高起来。

今天终于决定出去吃夜宵了,幸福啊!这样的日子,啊!!!

禾子真是猪头!

手机开了wap包月,开始无止境的享受上网,只要不用cmnet,就不用担心花费的猛涨~

我姐还真是无聊,真的很无聊。

总是觉得电脑这东西会坏我事,貌似没错,真的会吸引我,应该是勾引我,唉,这日子……

没钱的日子真是不是人过的,所以准备开始做中500万的梦~白天也可以……

fighting!

2006/04/05

做了一晚上的CAD,搞得很郁闷

4月4日


又去上了CAD的课,现阶段快结束了,不过还是不知道到底怎么样才能做好一张图,毕竟没有专业背景,学了也是没有什么多大的用处,只能说学过,会用而已。真正画图,还是画不出来的,剖视,三视,还是其他什么东西,从老师嘴里出现的好多词,都是不认识,或是没有听说过的。

虽然喜欢,但是还是没有那个能力现在开始去看那本那么厚的书,可能用上的机会也不是很多,等到有空了再说。但是什么时候才会是有空的时候?很久没有那么久做一件事了,而且是那么的没有效率,记得上一次那么没效率做事,还是在高考前了。

天气预报终于准了一回,阵雨,就在上课的时候突然之间从天而降,之前的乌云,也慢慢的变了,天也明亮了起来。不过悲惨的就是路上的行人,没有伞的行人,几乎就在瞬间成了落汤鸡……

今天不是很不开心,不过自从晚上做了CAD就开心不起来,不知道怎么的,没有开心的感觉,很少会这样子,看来CAD不是什么好东西,AutoDesk公司也不是什么好东西。

竟然被禾子发现了,不行,得干掉他!买X去!!

好像快熄灯了,还差40分钟不到,快乐,居然肚子不饿,果然晚饭吃多了就是不用吃夜宵,好啊,难得。Le Petit Porc又回家通宵去了,真幸福的孩子。明天还有物理课,不知道上面的那节应用统计要不要去上呢?上了也是听不懂的东西,虽然我承认那老关公教的是挺不错的……笑面虎!

等待Css/xhtml教程的第二节,不出来真的挺无聊的,每天对着电脑不知道做点什么。学编程?Photoshop?貌似都听不错的,都是Bon idée。

洗头去~~

2006/04/04

html/css

4月3日


开始练习,East Start to the Day开始写教程了,难得我有心思看,也有心思练习,慢慢的积累,总是可以的,会有结果的!

今天主讲颜色?怎么表示,虽然以前有过接触,不过还是很迷茫,到底给用什么来表示出来,只知道一排六个从0到F的十六进制数……

红色?


成功!


这个怎么样?


边框?


我还真不赖~~

2006/04/03

哇~~~

4月2日


撑死!!!!

今天吃得!!!不来赛了,很久没那么吃了,唉,胃缩小了不少,撑的好难过啊!

今天从一半开始看的F1,好多事故阿!看了一圈舒米就撞上了墙,唉!帅!然后最后的时候那个谁?(又忘了)在最后几米的时候竟然爆缸了!肯定郁闷死!

唉!我的肚子啊!不行了,明天喝粥!

礼拜六又去腐败了,又没钱了!!!!

开始省钱!!!

2006/04/01

恐怖,明天愚人节!

3月31日


il fait très beau aujourd'hui! le ciel est bleu et il n'y a pas du vent. je l'aime beaucoup~~~

il est samedi demain. va-t-il pleuvoir? je ne sais pas. mais il est Poisson D'avril! je n'aime pas le jour parce que je vais être le poisson……

j'apprend le fran ais à SISU et j'aime bien le fran ais parce que il est trop romance mais il est trop cher et difficile! trop cher!!!

je sais que mon fran ais n'est pas bien; il y a beaucoup de fautes sur le passage peut-être.

vouloir, c'est pouvoir! et Aprês la pluie, le beau temps.

je vais me lève à six heures et demie demain matin et aller à SISU à pied.

petit à petit, l'oiseu fait son nid. je suis l'oiseau et je vais fais mon nid!